Най-четените вицове в нашата колекция
- Татко, като порасна, ще бъда ли красива като теб? - Е… аз мисля, че ти ще бъдеш красива като мама! - Нее, като мама е много трудно! Аз видях как тя си сложи първо крем, после спирала, червило, сле...
- Защо жените пият по-малко? - Защото мъжете, в по-голямата си част, са красиви!
Теория на относителността: един косъм в супата е сравнително много, а един косъм на главата - сравнително малко.
Какво са срамните въшки за комарите? Просто симпатични млади дами.
"Царя": - Искате ли да се обзаложим, че не играя комар?
Учени от Магаданския институт по биология са създали генно модифицирани комари които не смучат кръв а смучат мазнини. Вече има поръчки от цялото крайбрежие на Флорида.
два комара си летели..и единият казал : ох влезе ми муха в окото
Срещнали се два комара в гората. Единия бил в много окаян вид, измачкани, обгорени криле и крака. - Какво става с тебе, приятел? - пита го другият. - Абе, остави, снощи ходих да чукам светулките....
Слонът и комарът се оженили. Първа брачна нощ. Комарът не се сдържал и щипнал слонът по дупето. Слонът казал: -ОХ-ОХ . А комарът,потъркал ръчички и отвърнал: -Няма ОХ сега те почвам....
При доктора на слаботелесните се звани от стаята на Пено: - Доктореее... в стята ми има комар... Докторът тръгнал към стаята, но преди да отвори вратата, от вътре чул: - Оххоооо, ти и ръце ще...
Каква е разликата между проститутката и комара? Ами когато удариш комара, той спира да смуче.
През нощта двама рибари били нападнати от комари. Бързо се скрили в палатката. След малко единият се показал навън, за да види какво е положението и видял да се приближава рояк светулки. - Ужас! -...
Снощи разбрах, че проблемите могат да се решават и без насилие - кацна ми комар на та***ите!
Едно от основните обещания на новият пернишки кмет бе да почисти града. Почистването започна с измитане на зъбите от централния площад.
Спецкомисия на ООН взе решение да забрани провеждането на опити по клониране в Китай. Така, за всеки случай...
Ще простреля ли китайски автомат китайска бронежилетка?
- По колко са сега айфоните? - Хм, оригиналните китайски или китайските?
- Защо Великата Китайска стена влиза е седемте чудеса на света? - Защото това е единственият продукт на китайското производство, който не се разваля на по-малко от месец.
- Скъпа, хайде тая вечер да вечеряме някъде навън! - Хайде! А къде? - Пица да хапнем? - Нее... - Китайско? - Омръзнало ми е! - Рибен ресторант? - Не ми се яде риба в момента! - Нещо на...
Древна китайска мъдрост: "Който си ляга със сърбящ гъз, се събужда с вмирисан пръст"