Най-четените вицове в нашата колекция
Има три типа хора: - В едни живее Бог, в други Дявола, а в трети глисти!
Пернишки местоимения: - Ах, ти, бой, бие, вие, те!
Предимството да си самотен е, че винаги знаеш кой е сътворил цялата свинщина в къщи…
- Мила, не мислиш ли, че тази рокля е доста тясна за теб? - Интересно как формулираш, че искаш да умреш!
Ученички на контролно. По едно време едната бута другата и шепне: - Миме, как е правилно: - "уздравях" или "оздръвях"? - Ни знам. Пиши "ниумрях".
Млад хубав мъж пред павилион за закуски в Раднево: - Една принцеса, моля! - Пичага! - Една принцеса може ли? - ПИЧАГА! - Хубаво, че ме харесваш, ама МОЖЕ ЛИ ЕДНА ПРИНЦЕСА… - "Таман га пича,...
- За подобряване качеството на обслужване, разговорът се записва. - Отче, ще дойда да се изповядам друг път.
Влиза петокласник в магазин: - Лельо, дай едно тафе! - Моля? - Тафе бе, лельо, тафе! - Не знам какво е тафе! - Абе, тафе за пиене, тафево тафе със захар! - Съжалявам, не разбирам! - Е да ми яде...
К'во ме зяпаш, като грък банкомат бе…
Матрос и боцман по време на вахта пикаят зад борда... Моряка поглежда, и забелязва, че боцмана има същата татуировка "Ся", като него на оная си работа. - Ха! Боцмане, и твоята приятелка ли се казва С...
Ако момиче те помоли да я оставиш сама - остави я сама. Само в никакъв случай не я оставяй сама.
Колкото и добре да живееш, все някъде ще хапнеш пица с мухъл.
Тя вярва в любовта, но знае, че най-истинските сълзи са от дълбоко гърло.
Омръзнало ви е всяка сутрин да ви буди кукувицата на стенния часовник?! Обърнете я плътно до стената, направете я кълвач!
- Какъв мъж си ти?... - каза "нещото" с изкуствени гърди, устни, скули, зъби, коса, вежди, мигли, тен, маникюр, гледайки ме през лещите си...
- Кое е най-богатото нещо на света? - Жената. И гола да я съблечеш, пак има, какво да ти даде...
Когато се погледна в огледалото, обикновено казвам: - "Здравей, съвършенство!", а образът ми отговаря: - "Не, човече! Не мога да се съревновавам с теб, по-добър си!"
- Как е в множествено число чихуа-хуа? Може би "чихуи-хуи," но не ми се връзва нещо!
- Някакъв звяр ми задигна колелото! - Не някакъв, а велосираптор.
Хамилтън и Фетел отишли на сафари. Сутринта Фетел излязъл от палатката и видял, как Хамилтън бяга от един голям лъв. - Люис, внимавай! Лъвът те настига! - Глупости, водя го с две обиколки!