Най-четените вицове в нашата колекция
- Що е тъщата и има ли почва у нас? - Има много почва за тъщите у нас!
- Вчера тъща ми я ухапа кучето. - И как е тъщата днес? - Тя е добре, но горкото псе цяла нощ повръща..
Пешовата тъща я уби метеорит. Това е рядък случай, в който падаща звезда лично е изпълнила нечие желание.
Писмо до телевизията: "Уважаема редакция, моля ви, когато има важни новини да не ги пускате долу на екрана в течаща лента! Тъща ми мисли, че това е караоке и пее!!!"
Реклама по Иранската телевизия: Изпрати думата бомба на номер 6666 и помогни на страната в развитието на ядрената програма, запомни, думата бомба на номер 6666.
Вие точно започвате да четете изречението, което вече прочетохте...
Наскоро е пусната на пазара първата в света говореща пералня. Ето как работи: - Моля, сложете бялото пране и изберете режим! Благодаря... А какво е това червило на ризата? МИМИ!!! Твоят има червило...
- Мъжо, измий чиниите! - Няма да ги измия. - Мъжо, измий чиниите! - Не ми се мие. - Ще ги миеш и песен ще запееш! - Добре де, ще ги измия ама няма да пея.
Чувствам се много добре. Космодискът ми е хванал гърба, наколенките ми държат коленете, съпругът - задника...
Срещат се на стълбите у входа на блока две бабки, едната води внуче. Завързва се разговор и тази с внучето го хвали: - Много слуша и е умничко, ходи на частни уроци по английски и по алгебра. Хайд...
- Те са толкова щастливи! - Какво, най-после се ожениха? - Най-после се разведоха.
Ла Скала. Симфоничен концерт. Водещият обявява: - Шостакович- Шеста симфония От една от ложите се чува вик: - Чуваш ли, ма Пено, човекът каза "Шеста симфония"! Докато се туткаше да се преобличаш...
Семеен спор. Жената крещи, мъжът се прави, че я слуша... След като тя спира, за да си поеме дъх, той отбелязва спокойно: - Дааааа, скъпа, когато при запознанството ни спомена, че имаш собствено МПС,...
Старец чува подозрително шумолене от храстите. Доближава се тихо и рязко ги разтваря: -Какво правите тук, бе? Учуден: -Е/бе те ли се? Е/бе те се, ебете. Аз помислих, че пушите.
Двама дядовци си говорели. Единият казал: - Ех, Пеньо, много сме стари, ама има още хляб в нас, нали? Другият отговорил: - Хляб има, ама салам няма!
- Коя част на тялото работи най-много по време на мастурбация? - Ушите - постоянно се ослушват дали някой не иде.
- Какво е еднаквото между консервената кутия и жената? - Един я отваря, а после много намазват!
Какво е по-лошо? Когато получиш в кюто съобщение от твоето момиче: - "Мисля, че трябва да се разделим?" Или когато малко по-късно получиш и: - "Ой, това не беше за теб"...?
Надпис пред обществена тоалетна в търговски център: "Продаваме храни и напитки втора употреба!"
Полицайка регулира кръстовище. Мърляво цигане я пита: - А ма, како, какво правиш? - Давам път. - Е дай и на мене един път.