Най-четените вицове в нашата колекция
Разлепена обява по спирките: "Набираме хора да лепят обяви по спирките, че набираме хора, които да лепят обяви..."
Искате вашата коса винаги да блести, - спрете да я миете!
Ако на следващия 14 февруари се чудите, дали да празнувате Свети Валентин или Трифон Зарезан, то нека има от всичко по малко - празнувайте Свети Зарезан!
Обява: Склад за боеприпаси ОТНОВО набира персонал.
На изхода към една магистрала в Ню-Йорк има сложен надпис: "Стълбовете нанасят поражения на вашите коли само в случай на самоотбрана."
Надпис в маршрутка: "В случай на авария разбийте физиономията на шофьора!"
Надпис в асансьор: "Ако още веднъж някой даде допинг-проба в асансьора, се дисквалифицира за два месеца!"
Обява: Продавам пясъчен часовник със секундарна стрелка.
От новините: Столична община обсъжда строежа на паркинги под училищата. От историята: десета година вече...
Влезе ли човек в градския транспорт веднага разбира, кои са еколози и милеят за озоновата дупка, като пестят топлата вода.
"Хепиенд няма да има". Подпис:Архангел Михаил.
Обява: Кисела зелка търси свинята на своя живот…
Обява на детективско бюро: Бързо и достоверно ще установим, защо мъжът ви изведнъж е толкова щастлив!
Обява: - Заменям своята мъжественост, за нечия девственост…
Лозунг от 1976 г., който е бил поставен в цирка: - 20 години плодотворна размяна на циркови номера между СССР и НРБ!
Мъжете мълчат, защото се ръководят от два принципа: 1. Ако всичко е ясно, за чий хуй да се говори? 2. За чий хуй да се говори, ако нищо не е ясно?
Хванал вълка заека: - Направи ми .инет. - Не мога. - Колкото можеш. - Хруп-хруп-хруп.
Връщат се двама фермери от полето и виждат една заклещена коза на оградата. Единия си мисли:"Колко жалко, че това не е Клаудия Шифър!", а другия:"Колко жалко, че не се е стъмнило още!"
- Може ли порното да замени истинския секс? - Може. Ако работите като порноактьори.
Вече цяла седмица студента Петров водеше отчаяна борба с онанизма. Засега резултата е 4:2 в негова ползва...