Най-четените вицове в нашата колекция
В претъпкания автобус: - Господине, за какво се държите? - За гърдите ви. - Дръжте се по-здраво!
- Пълно е с хубави момичета, които не искат да се омъжват. - Откъде знаеш? - Лично им предлагах.
Препоръчвам ви тази квартира, хазяйката е много добра и взима само 200 лв. - А ако не ползвам хазяйката?
Когато на 18 годишно момиче и предлагат да я запознаят с момче, тя пита: - Хубав ли е? 20 годишната пита: - Добър ли е? А след 25 годишна възраст: - Къде е?
- Госпожице, вярвате ли в любовта от пръв поглед? - Не само вярвам, но и редовно се занимавам...
- Тя ме заряза, обвинявайки ме в педантичност и отегчителност. И това след 139 полови акта!
- За какво мислиш? - За същото, за каквото и ти. - А аз за какво мисля? - Ето за това мисля и аз.
Баща вози синчето си в претъпкан автобус. По едно време му казва: - Синко, как не те е срам! Стани веднага от коленете ми и отстъпи мястото на тази какичка!
- Скъпа, ти си моето малко захарче! - Толкова ли съм сладка, скъпи? - Да, скъпа! И толкова рафинирана!
- Здравей! - Здравей! - Как си? - Нормално, а ти? - Добре. - Странно...
Влиза Джеймс Бонд в един бар и вижда страхотна мадама. Приближава се: - Бонд, Джеймс Бонд. - Off, fuck off.
Дело за изнасилване. Съдията пита потърпевшата: - А вие защо не викахте за помощ, докато ви изнасилваха? - Той ме изнудваше. - Как? - Ами каза - 'ако викаш, ще си го извадя'.
- Толкова съм скромен, че ме е срам да се приближа до момиче. - Ами тогава се натряскай и припълзи до нея.
Тя: - Хайде да се запознаем! Той: - Не, благодаря, не сте мой тип. - Външността понякога лъже! - Да, но не в такава степен!
Жарка юлска нощ. Влюбена двойка в парка. Тя: - Скъпи, чуй как свирят щурците! Той: - Това са ципове, скъпа…
- Нима не се досещате, че обвиняемият нарочно ви е накарал да отидете в безлюдния парк? – Досещах се, но не очаквах, че ще грабне чантата ми и ще побегне…
- Красавице, хайде да се запознаем! - Давай! - Аз съм Гошо. Още като ви видях, веднага разбрах: за вас съм готов да отида където кажете… - Давай! - Какво "давай"? Къде отиваме? - Не "отиваме", а...
Жените много се впечатляват като има кажа, че имам конски член. Обаче направо откачат като го извадя от фризера.
Една вечер се прибирам с гаджето, качваме се в автобуса - яка блъсканица. Стоим лице в лице, натиснати един в друг, нежно я погалвам по бедрото, а на лицето й никаква емоция. Почвам да се притеснявам,...
Нощ! Жената, притискайки се към мъжа се, моли: - ВЗЕМИ МЕ! Мъжа: - Спи, ма! - никъде няма да ходя!