Най-четените вицове в нашата колекция
Обаждане на телефона на доверието: - Намерих смисъл в живота. Кажете какво да правя нататък: да се застрелям, да се удавя или обеся?
След повишаването на глобите за говорене по GSM-а шофьорите спрели да говорят по телефона. Сега те пишат sms-и.
- Ще ти дам десет лева, ако отидеш на гарата да посрещнеш тъща ми. - А ако не дойде? - Тогава ще ти дам двадесет.
- Има ли душа без тяло? - Да, ангел. - А тяло без душа? - Да, тъща.
- Къде попадат след смъртта добрите съпрузи? - На небето. - А лошите? - При тъщата.
- Как е тъстът ти? - Не питай! - Да не е болен! - По-лошо! - Да не е умрял? - Още по-лошо, смени си пола и сега имам две тъщи!
Задържаният търговец Иванов ударил пенсионерът Стоянов с парче месо през лицето, в резултат от което извадил от устата на пенсионера изкуствените му челюсти – впити до кокал в месото…
Качил се един човек в такси и казал на шофьора: - Карай към Галата. Закарал го до Галата, а пътника му казал учудено: - Не до тази Гала, до ЖП галата.
- Бабе, искаш ли да седнеш на моето място? - Благодаря, сине. Искам, как да не искам с тези болни крака. - Тогава стой тук, след 4 спирки ще слизам.
- От какво умря мъжа ви? - Ами... В общи линии от електричество. - Извинете, как? - Закачиха му се рогата за електропровода.
Интервю за работа. - Женен ли сте? - Не, но съм се научил да изпълнявам команди в армията.
- Искам да проведа с теб един монолог!
Двама си говорят: - Наскоро се ожених, нося я, както е традицията, при влизането вкъщи, а тя ми казва: "Вече се разписахме! Я по-добре да ти се кача на главата?"
- О, сигурно си била при фризьора? - забелязва съпругът. - Да, не е ли супер? - оживява се съпругата. - Да, а кога ти е обещал да те довърши?
- Този мръсник ме заряза и ме остави сама с мъжа ми.
- А преди толкова ме обичаше? - Да, обичах те, но това беше 50 килограма назад!
Иван печели на месец по 800 лева. А съпругата му, Валя, харчи на месец по 3000 лева. Въпрос: Знае ли Иван за съществуването на Антон?
Два х. я вървят по улицата виждат вибратор и единият възкликва: -Я скивай, киборг! ! !
Един човек се обажда в спешното: - Ела те НЕЗАБАВНО, малкия ми брат опита да глътне кондом и се задави с него! След 5 минути същия човек пак се обажда: - Вече всичко е наред, намерих друг.
- На кое му се казва супер оптимизъм? - Това е, когато двама обратни влизат в магазин и купуват детска количка.