Най-четените вицове в нашата колекция
- Искате ли симфонии? - Дааааа! - Искате ли симфонииииииии? - ДААААААААААА! - НЕ ВИ ЧУВАААААААМ! (Бетовен преди концерт)
Приятелката ми разправя, че няма искра между нас. Като се свести от електрошока, ще я попитам пак.
В човешкото тяло има около 6 литра кръв, достатъчно да боядисаш среден апартамент. Тази мисъл не ми дава мира…
И самураят опита да си направи харакири… Обаче не уцели и му се наложи да става мюсюлманин.
Актьор получава главна роля в нова пиеса и развълнувано тича у дома си, за да съобщи добрата новина на майка си. - Мамо, мамо - вика той. - Получих ролята. Ще играя съпруг. Майка му презрително г...
Тръгвайки за риба, разбрах че съм свършил цигарите. Бях вече закъснял… и взех цигарите на сина ми. След час вече бях уловил два странни делфина, пет огромни акули и Лохнеското чудовище…
На станал х*й и сложена маса, всеки може да седне.
- М-м-м… готин, на тебе още не ти расте или така гладко се бръснеш? - По дяволите, Петров, не ми докосвай плешивото теме!
Камилата ще те прекара през пустинята, жената само ще те прекара. Арабска мъдрост
Две праскови видях, и две череши… То бива деколтета, бива, ама пък чак толкова… не бива…
Аз съм вече в тази възраст, в която мога да казвам: - Не съм вече в тази възраст.
От наръчник по етикет: - "Вилицата с четири зъба е за гарнитура, вилицата с три зъба е за месо, вилицата с два зъба е за риба, вилицата с един зъб е нож."
- Брат, пак ли си напушен? - Не, ама оня там яко се е надрусал. - Кой, бе? - Еднорога, гледай к'ви чупки прави.
Новата гръцка валута ще се казва СРАХМИ.
Понякога се замислям и без да се усетя, започвам да гледам вторачено в една точка. Понякога се получава много неловко, когато тази точка се окаже нечии очи или дупе.
Остарявате, ако сънищата ви станат сухи, а пръднята - мокра!
- Каква е тази воня? - Това е дезодорант с 24 часова защита. - Каква защита, това е нападение, бе!!!
Учете математика, за да правите разлика между 4 и 6! Защото може да поискате "pi4ka", а да получите "pi6ka"...
- Трябва да поговорим! - За какво? - За нас. - С кого?
Шефът на голяма фирма вика при себе си фирмения психолог: – Виж сега, оценявам това, което правиш, но остави работохолиците на мира!