Най-четените вицове в нашата колекция
Гробище. Погребение. Бригадирът на гробарите забелязва, че от джоба на покойника стърчи 50-доларова банкнота. - Пешо! - обръща се той към един от подчинените си. - Я забаламосай нещо опечалените....
Ако Вашия счетоводител плаща всичките данъци на фирмата - нека тогава заплатата да му я плащат данъчните....
Баща и син вампири хващат в гората човек. Синът: -Леле, тате, толкова съм гладен, че ще му изсмуча всичката кръв... -Еее, по-спокойно, ти да не си данъчен инспектор...!!
- Съседе, какво става? Тъща ти вече трети път този месец се трови с гъби! - Това е от проклетата склероза: готви ги за мен, а после забравя и яде!
Седем признака, че героите от Мечо Пух на Дисни употребяват забранени вещества: 1. На магарето Йори не му пука за нищо, реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация. Марихуана....
След края на кризата основни отрасли в икономиката ще станат лов, риболов и събирането на гъби...
Двама гледат прогнозата за времето: - Очакват се всеки момент силни ветрове, проливен дъжд, градушка... Единият: - Охо, разкошно време. Другият: - Ти в ред ли си? Почти бедствие е! - Преди...
На един мъж члена му бил много малък. Отишъл при семейния лекар да се оплаче и тъй като той бил безпомощен в това отношение, го посъветвал следното: - Отиваш в гората, изкопаваш един трап и лягаш в...
Стари приятели се срещат на улицата: - Здравей, как си? - Ами, вчера почина тъща ми... - Е, ми как? - Ми яла отровни гъби... След една година пак се виждат: - Оо, здравей. От кога не...
Ловна дружинка отива да избива глигани,а господин Ловжийков тръгва с тях, за да бере гъби... - Господин Ловджийков, видите ли глиган, решите ли да го гърмите, прицелвате се и го прострелвате точно в...
- Келнер! Поръчах супа и печена риба. Защо първо ми носите рибата, а не супата, както трябва? - Готвачът каза, че рибата повече не може да чака.
Ученик пише домашно: "Помагам вкъщи на мама и татко, чистя, подреждам, готвя, пера, ходя до магазина!" Майка му прочита и казва: - Нищо от това не правиш? Ученика: - Но нали искат да напишем с...
- Браво, най-вкусната шкембе чорба, която съм ял някога! Комплименти за готвача ви! Ако не е тайна, как я прави? - Никакво миене, само изтърсва и вари на слаб огън 4 часа.
Готвачът в студентския стол ходеше да си обядва вкъщи.
Сервитьорът влиза в кухнята: - Две наденички за господин съветника. - И една му стига. - казва готвачът. - Той е толкова фиркан вече, че вижда всичко двойно! - Така е, но той си поръча четири.
- Абе сервитьора, тоя Вашия готвач опитва ли изобщо ястията, които готви? - Не господине! Как си представяте Вие той да опитва от тая гадост и после да лежи по болниците ли?
Най-много не им върви на децата, чиито майки работят, като готвачки в детската градина. И в градината ги хранят лошо, и вкъщи дояждат същото.
Семеен скандал. Жената се качва на перваза и крещи на съпруга си: - Писна ми от теб! Ще се хвърля през прозореца! Омръзнаха ми твоите изневери, пиянски изпълнения... писна ми да чистя и да ти готвя,...
- Здравей, Миче, какво правиш? - Готвя за моя. - Нещо вкусно? - Аха, по рецептата "яжквотоима".
В ресторант: - Келнер, какво е това? - Господине, нали поръчахте пържено пиле! - Кажи на готвача, че това пиле е толкова сурово, че все още може да му спаси живота!