Най-четените вицове в нашата колекция
Час по български език. Учителката задава въпрос на децата: - Деца, кой ще ми отговори в кое време е изречението: "Утре ще се омъжа"? Иванчо вдигнал ръка. - Кажи, Иванчо. - Ами… в крайно наложителн...
Като гледам някои хора как си кръщават децата си мисля, че са нямали пари за куче и затова са си направили дете.
- Деца, как вика котето? - Мяуу… - Как вика кучето? - Бау, Бау… - Как вика кончето? - СЪБИРАААААМ… СТАРИИИИ… ПЕЕЧКИИИИ… ПЕРАЛНИИИИ… БОООЙЛЕРИ…
Откакто им се роди дете, комшийката се научи да стене с мотиви от "Зайченцето бяло"!
Когато циганин бие жена си, това домашно насилие ли е, или малтретиране на дете?
- Дядо, вие едно време, защо сте се раждали толкова деца? - Защото еб*хме жените в п*тките и ги целувахме в устата, а вие сега ги целувате по п*тките и ги еб*те в устата…
И най-слабият шофьор знае, че дете може да излезе отвсякъде. При гинеколозите, няма чак такова разнообразие…
Взел си един студент стипендията и к'во, к'во да прави с нея - купил си един чувал с кифлички. Занесъл го вече към квартирата си и една майка с малкото си дете, което постоянно плачело казала: - Тихо...
- Как може да имаш три деца, а те да са толкова послушни!? - Щото преди бяха четири...
Потоп. Плава Ной в ковчега седмица, втора.... Свършва потопа. Гълъба носи клонката. Суша. Радост. Намира Ной сушата и пуска всички животни на брега и сам слиза със семейството си. И изведнъж отнякъде...
- Деца, някой сеща ли се за произведение на Вапцаров? - Риск печели, риск губи.
Преди сто години хората от скука правеха секс и имаха много деца... С появата на интернет времето за скучаене намаля драстично...
На разходка в гората мъж с 2 кучета и майка с 2 деца се срещат: Стопанинът на кучетата: – Кучетата ми страшно много обичат децата! Майката: – И децата ми много обичат кучета! Въобще не ги е страх!...
Едно съседско дете ме сряза като кисела краставица. - Лельо, ти защо се гримираш вече два часа? - За да стана по-хубава, моето момче. - А, защо не ставаш?
Синът ми вчера ме пита: - Тате, аз защо съм единствено дете? - Защото, много обичаше да спиш при нас моето момче...
Интернетът ми е толкова бавен, че докато се зареди снимка на красив младеж, то той вече е женен и с две деца...
Никой не може да украси къщата по-добре от дете с флумастери.
Учителката към учениците: - Деца, дайте пример за тежък предмет. - Камък! - рекла Марийка. - Браво! Друг? - Желязо! - Добре! Някой друг? - На дядо ми х*я! - провикнал се Иванчо. - Кви глупости...
По какво се различава възрастният мъж от малко дете: 1. Тежи повече. 2. Това е.
Преди беше лесно, роди се дете и казваха момче или момиче... Сега го чакат да порасне, за да разберат какво е...