Най-четените вицове в нашата колекция
Живопистта е втората ми страст, която изисква чувствителни длани, здрава и гъвкава китка и въображение.
- Къде си? - В ада. - Като излезеш от работа, ми призвани!
Съдебна експертиза за удавена: - Кожата е в добро видимо състояние, без следи от насилие, идеално хидратирано...!
Най-голяма секта на света - на пиещите.
Реклама: Моя живот - пълна скука! Но всичко се променя, когато минат първите 100 грама!
Зная си мярката - почнат ли да ми сипват в две чаши, значи вече ми стига.
Един ще почва нова работа. Шефът му го пита: - А ракия пиеш ли? - Има ли? - Не, по принцип питам. - А-а-а. По принцип не пия.
Между пияници: - Май имам свински грип. - Защо така мислиш? - Иска ми да се насвиня.
Да осъзнаеш, че последната чаша (бутилка) е била излишна, може само ако си я изпил.
- Извинете, господин сержант, не съм искал да превишавам скоростта, но така съм се напил, че повърнах върху скоростомера и не мога да следя скоростта...
- А ти знаеш ли формулата на щастието? - Имаш предвид формулата на етиловия спирт?
Пуша, само когато пия или нервнича. Просто винаги нервнича, когато не пия.
Магазин за алкохолни продукти търси консултант по мезетата.
- Не мога да разбера защо пишат в спортните новини за поредния хванат футболист да шофира пиян, не трябва ли да е в криминалните? - Не, трябва да е в традиционните.
- Разликата между Юлианския и Грегорианския календар е 13 дни. - На какво се дължи това? - Повече не може да издържи черния дроб.
В новогодишната нощ тест за трезвеност не са минали 5 шофьора, а 125 са минали, но много скъпо.
Моят терапевт ми каза, че няма никакво оправдание за моето непрекъснато пиене. Затова взех, че се ожених.
- Е, какви са ти плановете? - Мисля в запой да отида! - О, там е толкова хубаво! Чичо ми там живее!
- Не бях чак толкова пиян! - Пич, беше скочил в басейна и се опитваше да намериш Немо!
- В ефир е новото ни предаване!...Днес ще поговорим за ремонта на колата с помощта на съседите и други форми на алкохолизма!...