Най-четените вицове в нашата колекция
Един млад мъж се оженил. След първата брачна нощ негов приятел го пита: - Е, жената оказа ли се честна? - Да. - А кръв имаше ли? - Не. - А казваш честна?! - Тя обеща, че...
Върви човек през пустинята и умира от жажда. Насреща му бедуин. - Вода… Вода… - едва произнася човекът. - Нямам вода - отговаря бедуинът, - но продавам вратовръзки. Искаш ли? - Не. Продължил да пъ...
Най-обичам някой да ми каже: - А ти знаеш ли кой е баща ми? Веднага отговарям с въпрос: - Не. А ти знаеш ли?
Разхождам се из Морската градина и чувам: - Балони… балони… купете си балон и получавате свирка бонус… - Жалко, не съм мъж, иначе щях да си купя балон…
Иван от долния етаж, е по-известен като Иван Долния!
Купих си свинска мас от щастлива свиня. Сигурно не са я клали, а само са й направили липосукция.
- Интересно ли ти е с мен? - Пак ще ти кажа - развържи ме веднага!
Много мразя като ми дойдат гости и ме питат: - Имате ли тоалетна? - Не, серем в леген!
Вълкът и лисицата всеки път когато видели заека го спуквали от бой и ебане. Този ден той станал неволен свидете от храстите на техния разговор: - Оня дългоухия днес ще го сцепим. ЩЕ ГО ПИТАМЕ Д...
Стои си Заекът в сянката на едно вековно дърво и покрай него минал таралежът. Заекът му вика закачливо: -Ей, Тарльо, накъде? -Уф, неми е до закачки, бягай и се пази, в гората се е появил едим м...
Две секретарки обсъждат началниците си. - Как е твоят шеф, добър ли е? - Да, много. Преди месец ми подари брилянтово колие, неотдавна - кожух от лисици, а вчера поиска ръката ми! - Виж го ти...
- Ама, моля Ви се! Извинявайте, ама Вашето куче се сношава с крака ми! - Не ти се приемат извиненията, бе! Долен кучешки съблазнител!
Крокодила Гена и Чебурашка пекат палачинки. Изведнъж едната палачинка пада през прозореца на улицата. Крокодила Гена казва: - Който пръв стигне до палачинката, той ще я изяде. Чебурашка побягна...
Крадци „проверяват” квартира. Звънят на звънеца. - Ало?! Има ли някой у Вас? - Има! – отговаря груб мъжки глас. - Защо питате? - А нищо. Просто... социологическо проучване...
В язовир за платен риболов седят двама водолаза под водата. Единият показва с жестове на другия, какво да прави. Първият: - Клиентът е платил 10 лева. Вторият: - Закачай шаран! Първия: - Клиентъ...
Възползвайки се от невниманието на клиент служителят в "МакДоналдс" пропусна да се усмихне.
"Обява: Погребална агенция търси клиенти."
Сервитьорът носи пържолата на клиента забучена на вилица, като я придържа с два пръста. Клиентът се възмущава: - Ама как може така, да ми държите пържолата с пръсти! - А вие какво искате, за тре...
Най хубавото се случва или насън, или на кино, или не на мен.
Два к*ра отиват на кино. Единият пита: - Какво ще гледаме? - П*рно. - Еййй, пак ли ще стоим прави, бе!