Най-четените вицове в нашата колекция
Количеството немити съдове в мивката се ограничава от височината на крана, в редки случаи от броя.
- Как наричат мъж, който не употребява презервативи? - Татко!
На лов. Ловец към друг: - Ходи и виж, що за звяр застрелях. След малко се връща: - Не знам що за звяр е, но по паспорт фамилията му е Иванов.
Ловец в гората среща бобър. Бобърът му вика - "Ловецо, дай да ти направя една свирка!". Ловецът се чудил, чудил и вика - "ами ок, направи..." Бобърът правил каквото правил... ловецът много му харесало...
Ловци погнали един заек в планината и по едно време го загубили. Виждат един овчар и го питат: - Да си видял някакъв заек наоколо? Овчарят отговорил: - Ей сега мина оттук един мъжки заек....
ТЯ: - Скъпи, какво ще кажеш, ако ти призная, че спах с най-добрия ти приятел? ТОЙ: - Не знаех, че си станала лесбийка...
Средство за борба с детската престъпност - противозачатъчно.
Разликата между спина и пенсията е, че със спин може да се живее по-дълго.
Истинския мъж има две глави : с едната мисли, а другата е на раменете.
Умните момичета носят в чантичките си "Durex", а по-умните - "Duracell".
Ако ти отиваш на гости - това се нарича хуманитарна помощ; ако на теб ти идват на гости - това вече е рекет.
Колкото по-тежка е една работа, толкова по-лесно може да се уредиш на нея...
Нищо не може така да украси празничната маса, както една пиратка в салатата!
Тази нощ беше - 7°... и то на сянка!
Жените, за да не омръзнат на мъжете, сменят дрехите. Мъжете, за да не омръзнат на жените, сменят жените.
68 процента от американките страдат от затлъстяване. 32 процента не страдат - те се приемат такива, каквито са си.
Лоша поличба: момичето се пуска на първия ден от запознанството, но не на вас.
Вечерята на свещи завърши, и смеха се пренесе от масата към леглото.
Имам две новини за теб - добра и лоша. Лошата - че няма добри новини, а добрата - няма лоши.
Толкова много беше заделил за черни дни, че ги чакаше с нетърпение.