Най-четените вицове в нашата колекция
Отначало ми беше хубаво, после - много хубаво, а след това - толкова хубаво, че до сега ми е лошо...
В магазина за алкохол продавачът ми пожела весела Коледа сякаш няма да се видим още поне 5 пъти дотогава.
Храня се здравословно, редовно поемам нужното количество плодове - сливова, гроздова, кайсиева.
- Авраме, не разбирам, защо всички викат: "Павароти е голям талант! Ах, какъв глас!" А той пее фалшиво и фъфли. - Да не си му ходил на концерта? - Не бе, Мошето вчера ми го изпя.
Чест, Смелост и Мъжество - трите признака на алкохолното опиянение.
Често отговорът на въпроса "Какво ще пием?" не зависи от личните предпочитания, а от факта, че вали сняг.
Агент 007 пристигнал в Русия на мисия, но веднага бил обезвреден от руските агенти 0,7 и 0,5.
Толкоз много се напили, че изпили една бутилка два пъти...
Срещат се двама програмиста. Единият тъжно казва: - В моя живот се появи Зъл Вирус! - Какъв е този вирус? - Тъща! - Трябва да си взимаш Добър Антивирус! - Какъв е този антивирус? - Ракия!
Едно малко момиченце отива в зоомагазина, усмихва се на продавача и му казва: - Искам да си купя едно зайченце. - Добре, кое зайче си избираш? Това сивичкото с бялата пухкава опашчица или това...
До кога пият жените математички - до безкрайност. До кога пият жените химички - до загуба на реакция. До кога пият жените медички - до загуба на пулс. Да пием за жените физички, които пият...
Двама пияни нахлуват в аптека: - Имате ли свещички за хемороиди? - Не. - отговаря младата аптекарка. - А свещници? - поинтересувал се вторият.
- Интересно. Аз те поканих да изпием по едно за мое здраве, а ти смучеш вече трета бутилка. - Извини ме обаче ти така ужасно изглеждаш.
Пиян се прибира късно вечерта през гробищата и гледа някакъв тип чука мадама върху един гроб. - Ей, пич, дай малко и аз, а? - На ти лопатата, изкопай си сам нещо!
Закрепих казана да си сваря ракията.Текна след известно време,кофа две..... реших да и премеря градуса.Изкарах спиртомера,пуснах го в кофата.Потъна на дъното,бръкнах да го извадя.....и нямам косми до...
Един човек отишъл в гората за дърва. Обаче нямал разрешително и по едно време се задава горския: Горския: - За къде ги събираш тези дърва? Човека: - Събирам дърва за зайците! Горския:...
Тютюнопушенето прави белия дроб черен. А с два черни дроба колко се пие, не е истина!
Не помня кой написа: "Алкохолът не решавал проблемите... то и млякото не решава проблемите ама никой не го споменавал това..."
Стефчо копае трап. - Отлично, трудовак! - Ще се старая, г-н фелдфебел! - Никакво "ще се старая!". Колко пъти ви е казвано, че на поздрава "добре", "отлично" и пр. се отговаря, не "ще се стара...
На генерал му се родил внук. За да разбере на кого прилича, той изпратил в родилното своя адютант. Връща се той и радостно казва: - На вас! - Браво! Разказвай подробности! - Ами внучето ви е...