Най-четените вицове в нашата колекция
След приключването но конкурса за любителско консумиране на алкохол в СУ "Климент Охридски" главният съдия обявява резултатите. - На първо място .... От публиката вик: - Математически Факултет!...
Събрали се учени - лингвисти на симпозиум, за да обсъждат езиковите проблеми. По едно време така се обърнала посоката на дискусията, че всеки взел да хвали колко съвършен е неговият език, как дадено ч...
Докарват в районното пиян фен на ЦСКА. Той се възмущава: - Искам да знам защо сте ме докарали? - Докаран сте тук като участник в пиянско сбиване с левскари – му отговарят. - А-ааа, това променя нещ...
В ресторанта: - Донесете ми, моля, девет големи коняка… Благодаря ви. А сега махнете първия и последния. - Защо? - Първия трудно влиза, а от последния оглупявам.
- Какво е това "Къща на издръжливостта"? Отговор: - Бирария със заключена тоалетна.
Звъни телефонът в изтрезвителя: - Ало, докараха ли днес Иванов? - Не. - Ха, ха, ха. Няма и да го докарат, тази вечер си поркам вкъщииии.
- Вярно ли е, че в бирата има женски хормони?! - Вярно е! След 5 бири започваш да шофираш лошо, след 8 се смееш на всяка глупост, а след 10 вече пикаеш клекнал!
На алкохолът това му е хубавото… че не ти се завира между зъбите.
Вечер. Лунна светлина. Парк, природа, пейка… На пейката – Той и Тя. Друга вечер. Парк, природа, пейка… На пейката – Той, но друга Тя. Следваща вечер. Парк, природа, пейка… На пейката – същият Той, н...
В крайна сметка, потеглих към спирката. Оказа се, че е на около 55 разкрача (и с двата крака)…
Казах му Не. Пет минути се гордях, шест часа плаках, трети ден съм в запой.
Двама пияни се разхождат и единият казал: – Всичко ми се вижда двойно! Другият отговорил: – Ами отскубни си едното око и ще виждаш по-добре!
- Къде съм? - В изтрезвителното. - Защо съм тук? - За пиене. - Ми… налейте де!
Накопан на мотика пич се вози в претъпкания градски транспорт. Зад него стои супер яка руса мацка с големи гърди и здрав задник. В един момент пияният изтрясква една адски звучна и звънлива, продължит...
Никога не съм казвал, че съм нещо, което не съм… НИКОГА! Освен трезвен - претендирал съм, че съм трезвен!
Пиша си мотивационното писмо и си описвам положителните качества, след всяко написано качество ми идва да добавя "Като пийна и..."
- Един път ме питаа, моам ли пеем! Реко моом, ма ората не мо ме слушат.
- Имате ли минутка да поговорим за смисъла на живота? – Не. – Тогава да го направим по бавния начин, искате ли да пийнем?
- Ванка, след половин литър можеш ли да работиш? - Да. - А след един? - Да. - А след два? - Да работя - не, но мога да ръководя.
Притеснявате се за мъжа си... звъните на работата му - няма го. Започвате да се чудите - къде е? Дали не се е загубил? Дали не лежи пиян в някоя канавка? Не бъдете песимистка... Може пък да лежи в...