Популярни вицове

Лягаме си с жената да спим. Жената: - Лека нощ! Аз: - А съпружеския дълг? Жената: - Опрощавам ти го...

- Като те гледам,искам да съм Чингиз Хан, скъпа! - Защо? За да ме откраднеш? - Не! За да имам по-голем мустак от твоя!

- Нещо ми се струва жилаво месото... - Готвих го точно по рецептата. Там пишеше: килограм месо се вари час. Аз взех половинка и го варих половин час.

Бай Славчо: - За десетдневна почивка в Созопол ми стана хубаво точно 27 пъти!

- Стояне, днес продавачът ме нарече госпожица. Чудя се защо? - Защото не е предполагал, че някой може да се ожени за теб.

Лозунг на канадските еколози:"Изяжте един бобър и ще спасите едно дърво!"

Надеждата умира последна, освен ако не я изпревариш.

Ако искам да видя пеперуди, ще трябва да изтърпя и някоя гъсеница.

Живота е като стълба в курник - къс и осран.

Всичко хубаво се постига с цената на голяма болка.

Кърт Вонегът: - Ти си това, на което се правиш, затова внимавай на какво се правиш!

- Какво притежава Тед Кенеди, за което Бил Клинтън може само да си мечтае? - Мъртва съпруга...

Алберт АйнщайнРадостта да виждаш и да разбираш е най-прекрасният дар на природата.

Женитбата не е лотария. В лотарията все пак имате някакъв шанс.

Младостта би била едно чудесно състояние, ако идваше малко по-късно в живота.

Девственност - женски недостатък, който се отстранява с мъжко достойнство.

Когато бях малък, пожелах от Бог колело, но той не работи така. Затова си откраднах едно и си пожелах да ми прости!

Ноъм ЧомскиИскам да държа отворени очите на обществото, защото едно приспано общество е само мечта за демагозите.

От смешното до великото са само 25 см.

Хората винаги си мислят, че ако пишеш добре, то е, защото ги мамиш или пък не си достатъчно демократичен, за да пишеш толкова лошо, колкото всички останали.Гор Видал