Най-четените вицове в нашата колекция
- Един джентълмен никога не казва, че е напуснал жена си. - Да, той казва само, че е подобрил вкуса си.
Джентълмен седи пред камината, протегнал крака към огъня. Отваря се вратата и влиза друг джентълмен. Без да каже нито дума, новодошлият влиза в спалнята на съпругата му. Първият продължава спокойно да...
Седнали нашата мома с френската мадмоазел и английската мисис да си говорят за кура. Англичанката казала: - Той е джентълмен, защото в присъствието на дами стои прав. Французойката й опонирала с...
Чужденка споделя впечатленията си: - Казват, че руснаците не били джентълмени. Според мен, това не е вярно! Днес например видях на улицата един мъж, който с чадър пазеше от дъжда една жена, докато...
18 век: млад рицар в доспехи и с шпага гадае с маргаритка: "обича ме, не ме обича..." 19 век: млад джентълмен във фрак и с цилиндър гадае с маргаритка: "обича ме... струва ми се: ще ми пусне, ня...
На преклонна възраст лорд Джон всеки петък в 18.00 часа играел бридж в клуба с трима приятели. Един път тримата се събрали и зачакали лордът да дойде. 18.00... 18.05... 18.10 - недопустимо закъснение...
Решили да сменят името на Хуя, че звучал старомодно и просташки. Събрали се изискани дами от Европа и открили събранието. Първа станала французойката: - Предлагам да го наречем ПЕСЕН. - Защо име...
Джентълмен влиза в бар и пита бармана: - Какви са съставките на този коктейл? - Захар, мляко и ром. - А как е на вкус? - Превъзходен, сър! - отговаря барманът. Захарта е за сила, мляко...
Мъж хваща в леглото жена си с най-добрия си приятел. Приятелят му казва: - Знаеш ли, и двамата я обичаме. Проблемът е сложен, но ние сме джентълмени, нека да я разиграем на карти. - Съгласен с...
Джентълмен казва на дама, негова съседка: - Мадам, вчера чух вашето пеене. Тя, изчервявайки се: - О! Просто убивам така малко време! - Избрали сте перфектното поразяващо оръжие, мадам.
Демокрацията ни донесе светлината в края на тунела. Мамка му и тунел... изобщо няма край!
Демокрация - може да си избереш робовладелеца.
По-добре демокрация в кавички, отколкото диктатура без тях.
Отива момченце при баща си и го пита: - Тате, тате, какво е политиката? - Ами моето момче, представи си, че аз съм правителството, майка ти е демокрацията, прислужницата е работническата класа...
Малкия Иванчо казва на баща си: - Искам да махна от писмото до Дядо Коледа влакчето и да напиша колело! - Вече не искаш ли влакче? - Искам, но намерих едно в шкафа ти.
Банална ситуация: Връща се мъж от командировка - вкъщи чужд мъж. - Кой си ти? - Дядо Коледа! - А защо си обръснат? - Хигиена! - А защо си гол? - Топличко е тук!
Здрасти Дядо Коледа със брада от вата… Всичко сама ще си даря, САМО ДАЙ ЗАПЛАТА!!!
- Ти от кого чу тази ужасна дума? – нахвърля се майка на сана си. - От Дядо Коледа, мамо. - Не може да бъде! - Може! Каза я, когато Петьо го фрасна със снежна топка в окото!
Интервю по bTV: - Какво искаш от дядо коледа? - Аз съм футболист, не знам какво искам...
В чата. Той: - Здравей, да се запознаем? Тя: - Кой си ти? Той: - Може да съм този, който чакаш цял живот. Тя: - Дядо Коледа ли?