Най-четените вицове в нашата колекция
- Как изкара на Нова година? - Не знам, още не са ми разказали.
Двама приятели се срещнали след Нова година и единият попитал: - Как прекара на празниците? - Не знам, още не са ми разказали.
Озовали се двама българи във Виена без цигари в неделя вечер. Гледат на ъгъла-машина за цигари. Пускат пари, натискат бутона, псуват, ръгат, ритат. Не става и не става. "Развалена машина за цигари"...
Пена влиза разчорлена вкъщи и Нане я пита: - Пено, какво става, защо си разчорлена? - Нанеееее, да знаеш какво ми се случи, влизам в оборо, а там Вуте... - И каквооооо? - Амииии, като ме п...
В едно затънтено село решили да съживят хотелиерския бизнес и пуснали мълвата, че в близката гориста местност са се приземили НЛО, че изглеждали дребни, зелени човекоподобни със зелени очи. В селото в...
Футболът остана единствения легален начин да си купиш негър.
Върви един нагоре по планината. Вървял, вървял,... по едно време насреща му - няква мацка, която му вика: - Do you want me or do you want to succeed? - I want to succeed! - отговорил уверено...
Един човек си седял в автобуса ама по едно време му замирисало много на лайна и попитал седящия до него негър: - Извинете, да не се насрахте. - Да, що?
Висял си един негър над една пропаст, хванат за клона на едно дърво, и се чудел как да се спаси. По едно време се обадил вътрешния му глас и казал: - Ако искаш да се спасиш, пусни си едната ръка....
- Как можеш да спасиш негър от удавяне? - Като си махнеш кубинката от главата му.
Само българин може да изпие парите си заедно с човека, от когото ги е взел назаем…
Единственият ти шанс да не бъдеш сам е... шизофренията.
Хартията всичко търпи... питайте особено тоалетната!
Обява: Цикля паркет. Евтино. Вярно, кофти...
Обява: "Ефтино! Пудготовка по бългърски език за ВУЗ. Гъранция!"
Соцпризив: Във всеки двор говедо.
Реклама: "Събери десет капачки от "Каменица" и на зимната олимпиада в Торино може да заминеш ти, а не нашите хокеисти."
Надпис в кабинет по зъбопротезиране: "Бог ни дава зъби два пъти в живота. А третия път вече трябва да се плаща."
Обява: "Колекционирам оргазми. тел. XХХХХХХ, търсете Мими."
От писмо: "Е, ще свършвам, че ми се измори ръката..."