Най-четените вицове в нашата колекция
Двама ловци си приказват: - Моето куче е много странно. Когато стрелям, то ляга на земята и почва да се търкяла от смях! - А когато уцелиш? - Не знам, то ми е само от три години.
Заека имал голям проблем. Всеки дан вълкът го минавал поне по веднъж и понеже това неможело да продължава, Зайо отишъл при добрия стар лъв да се оплаче. Лъвът:"Виж сега , заек, заека си е заек, въ...
Дете в Сандански се радва: -Яле га Катеричката! -Не се казва "яле га", казва се "Ето га" - поправя го с шамар майка му.
Двама депутати си говорят: - Аз веднъж изкарах 20 бона за месец! - Е да, аз също съм имал лоши дни...
- Яж, бабиното. - Бабо, стига, на диета съм! - Първо се наяж, пък после ходи, където искаш!!!
Блондинка се вози в трамвая. Ватманът съобщава: - Следваща спирка "8 Март". Блондинката чука на вратата: - А, такова, по-рано не може ли да се слиза...
Защо блондинките носят тесни поли? - За да държат краката си затворени.
Американски фермер пристига при свой български колега на гости. След дълго ядене и пиене американецът поискал да разгледа фермата на домакина. Показва българинът доматите, краставиците, лукът и зелето...
- Искам ваучер за 20! - Имаме за 15 и 30 …Искаш ли да те пуснем на сметка и да ти е по-изгодно? - Ти ваучер не можеш да дадеш, па камо ли сметка да направиш!
- Ало, болницата ли е? - Моргата е. - Рано ми е. - Нищо, ще изчакаме.
- Приличам ли на дявол? - Не, рогата са ти по друга причина.
- Как я караш напоследък? - Какво да ти кажа... До ушите направо... - В лайна или влюбен?
Из писмо на читател до редактор на списание: "Вашите кръстословици унижават моето човешко достойнство - от тях се чувствам пълен идиот."
Голямо, червено, от време на време се изпразва? Що е то? Икарус.
Вървели си две запалки и едната казва: - Пфф свърши ми газта... Другата запалка: - Ми отиди си я зареди на газстанцията!?
- Знаеш ли вица за "не - Аз също"? - Не! - Аз също!
Един човек върви и гледа че друг човек лежи. Ти защо лежиш тук? - питал първият. А вторият: - Ами, съдията ми каза да лежа 8 години!
Шотландец показва новата си къща на приятел: - Това тук е трапезарията. В нея могат едновременно да вечерят, не дай Боже 30 души.
Немски учени са създали антивиагра за спокойно и внимателно гледане на порнофилми.
Оплаква се един художествен редактор в порно списание: - Не работя, като нормалните хора - като влезе началството и вместо от порното да превключа на google. com, аз трябва да правя обратното.