Най-четените вицове в нашата колекция
Урок по религия в училището за лимони. Учителят-лимон казва на непослушните ученици-лимони: - А лошите лимони след смъртта попадат в лимонАДАта!!!
Учителят разяснява на учениците правилата на добрия тон: - По стълбището мъжът винаги върви пред дамата. Може ли някой от вас да ми каже защо? - Защото дамата не е длъжна да знае на кой етаж живее...
cos60 + sin90 + (sin120 * tg30) (ctg90 + cos380) =... благодаря госпожа Петрова... това много ни помогна в живота.
- Децата, които се учат за 4, 5 и 6, попадат в рая. А които се учат за 2 и 3 - в ада! - Госпожо, живи не завършват ли?!...
Ядосана учителка: - Целият клас да излезе, а аз ще работя с останалите!
В час по физкултура учителката се обръща към учениците с думите: - Ученици днес ще прескачаме коза! Ученик се обажда от зад: - Бах!! Как ша та прескоча бе госпожо?
В час по география, ученичка: - Леле... Много съм тъпа! Учителят: - Без изблици на такава честност!
Всеки път, като си отворя устата чувам гласа на някой простак Учител от ПМГ Казанлък
В час по биология ученик и ученичка си говорят: - Какво ще правим сега? - Аре ще си чатим на хартия! - Добре. След 20 миути ученикът пише /gline Fenkata^^^!*@* - Какво е това...
Ученик отговаря за шестица. Учителят му иска бележника. - Забравил съм го вкъщи. - Вземи моя! - му шепне съученик.
Учител по пеене влиза в час: - Къде ми е стола? Класът мълчи. - Тогава всички да станат. Целият урок ще разучаваме химна.
Квалифицирана учителка дава уроци по химия, нося си и пожарогасител.
Ученик се приближава към медитиращия в поза лотос гуру и го пита: - Учителю, прилежено се занимавам под вещото ти ръководство с всичко, на което ме учиш през последните 10 години. Ти ме учи да диша...
На абитурентския бал едновременно се сбъднали мечтите на Мишо и опасенията на майката на Цецка.
Децата чакаха пролетната ваканция, а дойде… зимната.
- Защо закъсня за училище? - Ами излязох късно от вкъщи. - А защо не излезе по-рано? - Вече беше късно да излизам по-рано…
Тинейджърки - на контролно. По едно време едната бута другата и шепне: - Миме, как е правилно: уздравях или оздръвях? - Не знам. Пиши ниумрях…
Звъни телефона в три през нощта: - Ало! И ти ли не спиш...
Не искам да съм телефон, искам да съм тамагочи, нахрани ме!!!
Малко момче на телефона: - Ало, нафта имате ли? - Тука е сладкарницата, бе, идиот. - А кисело мляко имате ли? - Имаме, да! - А за нафтови печки става ли?