Най-четените вицове в нашата колекция
Москва, близкото минало, изложба на революционна тема. Съветски гражданин стои пред огромно платно 3 на 4 метра. На него са изобразени чисто голи мъж и жена в пламенни интимни отношения. Табелката ука...
На някакъв човек му поникнал полов член на челото. Притеснен, той отишъл на лекар. Докторът го прегледал и му казал: - Виж сега, отиваш на екскурзия до Египет, за да видиш пирамидите. След като се въ...
- Колко автобуса трябват за да евакуираме всички девственици от Студентския град? - Дайте на тая патка едно колело.
Трима продавачи се хвалят с уменията си: - Продадох стерео уредба на глухоням - казва единият. - А аз продадох ски на човек в инвалидна количка - казва вторият. - А аз продадох на един полицай ч...
Молитва на жената: Прати ми, Господи, съпруг, мил, умен като никой друг, и да е силен и красив, да знае да е мълчалив, и да обича да ме слуша, и да не пие, да не пуши, парички мно...
Германия вкарва колкото може, Бразилия колкото си поиска, а Дания и Швеция - колкото им трябва ( по повод "удобното" равенство помежду им).
"Ще победи Аржентина", помисли си Щирлиц. "Аз ще вкарам гол и Германия ще победи", помисли си Мюлер.
Питат французин, германец и грузинец: - Какво ви виси под пояса? Германецът отговаря: - Това, което ми доставя удоволствие. Французинът: - Това, което доставя удоволствие на жените....
В Германия се проведе конкурс за красота сред порноактрисите. Членовете на журито останаха много доволни...
- Защо в Люксембург не обичат да играят футбол? - Това е много неудобна игра - ако някой ритне топката по-силно, трябва да ходят да я гонят я в Белгия, я в Германия, я във Франция...
Черногорци стачкуват. Към последните се приближава човек и пита: - Защо стачкувате? - Ами малки са заплатите. - А Вие какво работите и колко получавате. - Елмонтьор само за 100 ДМ на месе...
- Как се казваше онзи германец, дето все ми краде чехлите? - Алцхаймер, дядо.
- Защо в Люксембург не обичат да играят футбол? - Това е много неудобна игра, ако някой ритне топката по-силно, трябва ходят да я гонят я в Белгия, я в Германия, я във Франция.
Германия завладява холандско градче. Щабен офицер пазарува в кварталната бакалия. На излизане чува папагала на магазинера да казва: - Хитлер капут! Хитлер капут! Офицерът казва на продавача:...
В един германски концлагер през 1942 г. проверявали теглото на лагерниците. Първият тежал 20 кг, вторият - 24, третият - 22, четвъртият - 18, петият - 21, шестият - 25, седмият - 23 и т.н. - все между...
Един габровец отива до съседа и му казва: - Комшу, голям проблем. Имам 15 гости ама само 10 стола, ти имаш ли свободни столове. - Да. - Идеално, значи ще ти ги пратя ония петима.
Габровец телефонирал на приятел. - Свободен ли си днес? - Да. - Утре на обяд? - Свободен съм. - А в други ден? - Не, защо питаш? - Исках да те поканя на обяд.
На габровец му дошли гости. Постояли, поприказвали. По едно време домакинята подсетила мъжа си: - Няма ли да предложиш на гостите нещо освежително? - Разбира се! - отвърнал габровецът. И отво...
Габровец си избира плат за костюм. - Извинете, защо толкова дълго оглеждате опакото? - запитал продавачът. - За да видя как ще ми стои след няколко години...
Габровец развежда приятелите си в новата си къща и казва: - Това е столовата и не дай си Боже в нея да могат да се поберат 15 души.