Най-четените вицове в нашата колекция
Like-ването е като секса… Някои ти го слагат, защото те харесват, други - защото така е редно…
Въпрос в женски форум: - Цяла нощ ревах. Посъветвайте ме, защо?…
Жените са като Windows: до оргазма остават 4 минути, 3 минути, 2 минути, 3 минути, 2 минути, 7 минути, 1 минута, 12 часа……
Ако прекалено често влизате и излизате от фейсбук, може да се блъснете в някой като вас.
Редовният с*кс предпазва вашия компютър от вирусите, които може да хване по п*рно сайтовете.
Свалих Библията в електронен вид. Има най-различни менюта в горната част. Едно от тях се нарича "Контакт с автора". Нещо не посмях да кликна там.
На един човек връзката му се разпадна, той много плака за нея... защото е с Теленор...
Един уеб-сърфист се качва в такси. - Накъде да карам? - home.bg
Два часа посред нощите, мъжът вика от спалнята: – Хайде бе, скъпа, докога ще те чакам? Тя пред компа, от четири часа е за обещавала, че става: – Да бе, ей сега ще зарежа всички във фейса и ще допри...
- Тате, ти имал ли си компютър като малък? - Не. - А телефон? - Не. - А динозаври виждал ли си?
Ако тя не отговаряше на нуждите му - той знаеше три места, които да натисне - работещи всеки път.. Control, Alt и Delete.
Излязох с приятелки, но стана весело и въобще не погледнах за часа. Мъжът ми нито се обади, нито прати гневен SMS, нито писа на Viber, нито на Messenger, нито ме потърси в Skype, че като се притесних...
Лято е, когато в три през нощта има повече хора във фейсбук, отколкото в девет сутринта.
Едно малко пиленце се разхождало из курника и среща една кокошка, а ти му вика. - Да ти еба майката! Пилето: - Мен ме боли черупката - аз сам от инкубатор!!!!!
-Ей, вие от Радио Ереван, кое се е появило първо- яйцето или кокошката? -Ей, пък Вие, нали знаете, че Бог е създал първо Адам и после Ева. Значи яйцето се е появило първо.
- Келнер! Клечка за зъби! - Заета е в момента!
Как обядва в ресторант мъжа: 1. Влиза. Сяда на масата. 2. Поръчва пиене. 3. Чете менюто. 4. Поръчва ядене. 5. Яде. 6. Тръгва си. Как обядва в ресторант жената: 1. Влиза. Сяда на маса...
Степени на опиянението. Пийнали сте в ресторанта, повърнали сте в чинията. 1 степен опиянения - жалвате се на келнера, че това ястие е вкиснато. 2 степен - опитвате се да платите на келнера за т...
- Келнер, пържолата е много твърда. - оплаква се клиент. - Тогава ще ви я сменя за шницел. - Но аз я започнах... - Нищо, шницелът също е започнат!
В ресторант сервитьора носи супа на клиент с потопен палец в чинията. Клиентът пита: - Защо по-добре не го вкараш в задника тоя палец??? - Ааа - отговаря келнерът - той досега беше там.