🔥 Популярни вицове

Тва, перничанките, имат много набито око...

Някой като каже: - "Обичайте се!" Малко са ни другите проблеми, ами и това!

Зарязах цигарите! Ден пети. Накрещях се на хляба, така се ронеше, мамка му!

Приятели, ако получите от мен съобщение с молба да ми преведете пари или нещо подобно, да знаете, че не са ми хакнали акаунта. От мене е.

Кой казва, че не сме си вземали циците като излизаме от къщи?! Вземаме ги. Моите само на плажа не ги нося, щото много ми се мокрят чорапите и после бавно съхнат.

- Защо всичките ти снимки в социалните мрежи са селфи с гърдите ти? - Мои са, харесват ми, ще правя каквото си искам с тях! - Да, така е, но е извратено, Иване!

Зимнината си е зимнина, но не забравяйте че и тока ще поскъпне! От утре започвам да затварям и буркани със светулки.

Макар, че при бедствия първи са жените и децата, в живота на мъжа има моменти, в които просто трябва да облече рокля... и да се спаси.

Ей, ти, ученико отзад, ако още веднъж свирнеш, такава свирка ще ти извъртя, че свят ще ти се завие! Учителката по "Морал и право"

– Знаеш ли кое е най-гадното в една нова връзка? – Кое? – Че трябва да се учиш наново да пръцкаш тихо...

Хектор тича да бяга... (думи на учител по литература)

Качил се Зайко на едно дърво и вика ли вика: -Педерасиииииииииии, всички вълци са педерасииииииииииии! Минала отдолу лисицата и му рекла: -Зайко, не така! Още си малък за да говориш така, им...

Гарванът си стоял на един клон, с парче сирене в човката. Появила се лисицата, и тъкмо щяла да заговори гарванът, когато от храстите изскочила мечката, и почнала да ебе лисицата на задна прашка. Гарва...

Реклама: Лазерна очна хирургия. Гарантиран успех! Ниски цени!... /в цената влизат бастунче и куче-водач/

В Корея създали куче-робот и случайно го изяли.

Малко квартално магазинче. Продавачката мери пържоли, една от пържолите пада на мръсния под. Продавачката: - Ау! Извинете, ще я сменя. Купувача: - Не, оставете я. - Имате куче? - Не, имам тъ...

Защо полицайте водят куче със себе си по време на акция? - Нали все пак трябва да има някой, който да може да вземе решение в критични ситуации.

- Защо се разведохте с мъжа ти? - Той се отнасяше със мен като с куче. - В какъв смисъл? - Искаше да съм му вярна!

Двама пияници се натрескали здраво и на път за вкъщи единият лазел по земята, а другия се подпирал по оградата. Единият казва на другия. - Абе, братчет виж как си се напил, лазиш като куче. А др...

- Нане, обичай ме като Ромео, ревнувай ме като Отело и ме люби като Казанова! - Пено, я моем само да те заапем за гъзо, оти съм чел само "Баскервилското куче".