Най-четените вицове в нашата колекция
Мъж в секс магазин: - Искам надуваема жена... Продавачът: - О, тъкмо пристигна нов модел, просто шик - пълен реализъм на тялото, стонове, драскотини, ухапвания... няма да съжалявате! На сл...
Един мъж се возел в тролея. до него една симпатична жена искала да накърми детето си, но то се дърпало. Жената казвала: Хайде миличко, ако неискаш да сучеш, ще я дам на чичкото до нас. Детето пак...
- Понякога жена ми е много пестелива. - Кога? - Например на рождения си ден постави на тортата вместо 50 само 25 свещи.
Срещнали се две приятелки. Едната се жалва на другата: - Тоя моя голяма свиня, изобщо не ме зачита като жена… Всяка вечер, едвам прекрачил прага и кресва: - Давай да ям! Другата й отговаря:...
Съдията пита подсъдимия: - Значи признавате, че сте влезли с взлом в магазина за дрехи? - Да, Ваша милост. - И защо? - Защото жена ми искаше рокля. Съдията се консултира с документите си. - Но ту...
Като гледам някои жени съм убедена, че на фон дьо тен-а трябва да пише: - "Не скрива мустаци!".
При дежурния полицай нахълтва жена: - Моля Ви намерете мъжа ми! Изчезна! - Кога забелязахте, че го няма, госпожо? - Преди една седмица. - А защо чак сега го търсите? - Защото днес получава заплат...
Мъж решил да си изпере дрехите. Върти се около пералнята, накрая вика: - Скъпа, на какъв режим трябва да я пусна? - Виж, какво пише на тениската ти. - отговоря жена му. - "Левски - шампион!"…
Рубенс е бил един от най-консервативните художници мъже. От платната му ясно личи, че не си е падал по леки жени…
Мъж пита жена си: - Какво ти каза лекарят? - Каза, че трябва да се занимавам по-често със с*кс. - Колко по-често? - Ами двайсетина пъти месечно. - Добре… От тях, два пъти можеш да разчиташ на ме...
Истинската жена е позитивна! Винаги гледа напред! Дори когато паркира!
Мъж вика на жена си, докат лежът у спалнята: - Спиш ли, ма? -Не. - А сакаш ли… - Ми сакам! - Ми заспивай тогива, кой ти пречи!
Духайки свещите на тортата си пожелах: " Да сменям жените всеки месец!" Сбъдна се. Подариха ми стенен календар с голи жени.
Пиян залитнал на улицата, ударил се в уличен стълб и паднал. Загрижена жена се навела над него и го попитала: - Господине, лошо ли се ударихте? Пияният отговорил: - Е ти ако можеш, удари се по-хуба...
Най-удачният завършек на спор с жена е… Да се престориш на умрял…
Обувките на една жена са показателни за нейните чувства. Например, ако обувките й са близо до ушите Ви, значи тя определено Ви харесва.
– И как завърши скандала с жена ти? – Как, допълзя на колене до мен и ми каза: "Излизай из под леглото вече, мина ми!"
- Пиеш ли? - Не. - Пушиш ли? - Не. - По жени ходиш ли? - Не. - Стига бе, ти никакъв порок ли нямаш? - Имам. Лъжа…
- Как изглежда мъжът в очите на собствената си жена? - Като куфар без дръжка - да го носиш - неудобно, да го хвърлиш ти е жал.
- Пичове, роди ми се син! - Ооо, поздравления, как е жена ти?! - Жена ми ако разбере, ще ми откъсне главата!