Популярни вицове

Влюбен студент смутено мрънка: - Ами... имам един въпрос, ама не знам как по-тактично да го задам... Девойката: - Питай, аз вече от седмица съм готова с отговора.

Степените на замърсяване на студентските чорапи: 1. Изстискваш ги и тече. 2. Хвърляш към тавана и те залепват. 3. Събуваш обувката заедно с чорапа. 4. Миришат, но не съществуват.

Двама студенти пият: - Не се притеснявай толкова, ако ни изгонят от университета ще върнем бутилките и ще се запишем платено.

- Какво е "студентска тройка"? - Двама в стаята го правят, а третия се прави, че спи.

Един студент пит друг: - Съжалявам, но блузата ти бяла или сива е? - Разбира се че е бяла, ако беше сива щеше да е черна!

Студент се сваля с колежка: - Искаш ли да те повозя на голяма и мощна машина? - Да! - Добре, тъкмо идва автобуса.

Трите най-редовни студентски лъжи: - От утре почвам да уча! - Съблечи се, нищо няма да ти направя. - Дай 20 кинта, утре ще ти ги върна.

В университетска библиотека момче пита момиче: - Имате ли нещо против да седна до Вас? Момичето отговаря на висок глас: - НЕ ИСКАМ ДА ПРЕКАРАМ НОЩТА С ТЕБ! Всички студенти в библиотеката започна...

Драги студенти, помнете че парите решават всичко. Дори и сложни диференциални уравнения.

Колкото и да е странно, на повишаването на студентските стипендии най-много се радват акционерите на пивоварните компании.

Ако играеш Pokemon Go и минеш покрай Плаза в Студентски, можело да хванеш покемоните Селячу и Простачу…

С какво се убива син слон??? - с пушка за сини слонове. А с какво се убива зелен слон?? - Първо се бие до посиняване и след това се убива с пушка за син слон!!

Врабчето било много ядосано на слона и му казало: - Ами няма как, трябва да те изчукам. Слона казал:: "Добре". Качило се врабчето вурху слона и започнало да го чука, слона настъпал един трън и к...

- Имате ли сирене "Рокфор" - Какво е това? - Сирене с плесен. - Сирене нямаме, но имаме наденица "Рокфор", риба "Рокфор" и хляб "Рокфор"...

- Брат, ти нали завърши УНСС-то? - Да! - Загорка и картофки със сирене, моля.

- Скъпа, имам си нова секретарка! - Така ли? И как се облича тя? - Много бързо…

Три садистки обменят опит. Първата: Прибирам се вкъщи, връзвам мъжа си за стола и един час пред него ходя гола. Втората: Това е нищо! Прибирам се, събличам мъжа си чисто гол, слагам му един кучешк...

- Мамо, разкажи ми приказа... - Сега, като се прибере тате и ще ни разкаже приказка!

- Тате, а кризата има ли край? - Разбира се, само, че той идва незабележимо... и отзад.

- Тате, как е възникнал животът? - Твоят, като проблем с изолацията.