Най-четените вицове в нашата колекция
Едно момченце дотичало разплакано при майка си: - Какво има, моето момченце? - Татко искаше да забие един пирон, но си удари пръста с чука! - Е, бива ли да плачеш за такова нещо? Трябваше про...
Едно момиченце казало на майка си: - Мамо, вчера като те нямаше, татко доведе една леличка, сложи я на леглото, съблече я.... - О-о-о, я тихо, тихо, ще го разкажеш довечера, баща ти като се пр...
- Тате, по какво се различава мъжът от жената? - Виж, сине, моят крак е 44-ти размер, на майка ти-37-ми. Именно между краката е разликата!
Баща и син в банята. Синът се подхлъзва и преди да падне се хванал за инструмента на баща си… - А, видя ли сине, ако беше с майка си щеше да се пребиеш!
- Мамо, искам да ям! - На мама помощницата! Не се притеснявай, мама вече изяде всичко. Върви да си лягаш!
Майка се кара на сина-двойкаджия: - Ти си тъп и ограничен като баща ти! В това време мъжа й точно бил на вратата и влиза и пита: - Значи съм тъп и ограничен? - Ти мълчи, не става дума за теб.
Циганин влачил радиатор и едни му казва: - Тури го на рамо! Циганина: - Ще го тура на майка ти, Рамо ми е брат!
Жената получила ужасни изгаряния по лицето. Трябвало да и присъдят кожа. Донор станал съпругът й с кожа от задника. След операцията, жената дошла в съзнание, погледнала се в огледалото и казала: - Ск...
В детската градина момиченце 15 минути се мъчи да си обуе маратонките. Зачервена, запотена, задъхана и ядосана: – Както казва мама през нощта на тати - "Дълго, изморително и безрезултатно!"
Три мравки се снимали във екшън-филм. Първата скочила от десетия етаж и се пребила. Втората скочила от петдесетия етаж и се пребила. Третата скочила от стотния етаж и останала жива. За...
Един слон си вървял и наступал един мравуняк . Само две мравки оцелели. Тругнали да го гонят, като го настигнали едната се качила на главата му, а другата викала. - Настъпи го, Пешо! А от горе...
Моряк се връща от далечно плаване. Изпраща шифрограма на своята любима: ?Шест месеца без секс в твой интерес е да ме чакаш на пристанището?. Тя му връща отговор: ?Шест месеца без секс ще те чакам на п...
Моряк се връща от далечно плаване. Изпраща шифрограма на своята любима: “Шест месеца без секс в твой интерес е да ме чакаш на пристанището”. Тя му връща отговор: “Шест месеца без секс щ...
- Пешо, стига си се тормозил. Ако са те поканили на сватба - трябва да се ходи, че иначе хората ще се обидят. Все пак си младоженеца.
Син пита баща си: - Татко, вярно ли е, че на изток младоженецът разбира коя е булката му чак след сватбата? - Това е във всяка страна, синко.
Корсика. Баща инструктира сина си преди първата брачна нощ. - В началото я вземи на ръце и прегърни, защото Корсика - това е СИЛА. После я захвърли на леглото, защото Корсика е ГОРДОСТ! А после се...
В гражданското отделение: - Госпожице, младоженецът е много пиян, а ние не сключваме граждански бракове на хора в нетрезво състояние. - А вие да не си мислите, че ако е трезвен ще мога да го д...
Новина по БНТ: Ромска сватба бе нападната от група скинари... НЯМА расистски мотиви!!!
Мравчо се оженил за слоницата, но след мощния секс в първата брачна нощ, тя нещо се прецакала и умряла. Мравчо метнал лопатата на рамо и тъжно въздъхнал: Еех…, миг е*ане и после цял живот копане…
В предаването "Минута е много" участват баща и син. Петър Вучков пита: - Какви газови гиганти знаете? Бащата: - Юпитер, Сатурн, Уран и Нептун! Синът: - Газпром, British Petroleum, Chevron...