Най-четените вицове в нашата колекция
Едно детенце попитало баща си: - Тате, каква е разликата между мъжете и жените? Бащата отговорил: - Аз нося обувки 43 номер, а майка ти-37. Точно там е разликата - между краката.
- Каква е разликата между автомобилна гума и негър? - На гумата като й сложиш вериги, не започва да пее блус.
Най-готиното на Хелоуин е, че хората си мислят, че писъците, които се разнасят от нашата къща са "част от купона".
Младо момиче отива на купон за пръв път. Преди това пита майка си, как да разгонва желаещите, ако започнат да й досаждат. Майката я съветва: „Ако много досаждат и си искат, кажи им – А детето как ще г...
Мацка се запознава с младеж на купон: - Ти добър ли си в леглото? - Да, разбира се! - Защо така мислиш? - Защото винаги оставам задоволен!
На новодомец му се звъни на вратата. Отваря и гледа един огромен як мъжага. Оня му вика: - Здрасти, комшо. Аз да се запознаем, от горния етаж съм... - Аааа, здравей, здравей... - ...ида те пок...
Tрима друсани отиват на купон и чукат на вратата, но никой не им отваря. Този който е на кока казва: - Абе дайте да разбием вратата и да ги пребием тия копелета вътре! Тоя на помпата казва:...
На студентско парти студент харесал колежка, но бил много притеснен и едвам събрал смелост да я покани да танцуват. Приближил се към нея попитал: -Може ли? -Може но 1-во да танцуваме!
Между приятелки: - Снощи на купона се запознах с един мъж! И представяш ли си веднага минахме на "ти"... - Веднага?! - Да. Той ми каза: А, бе, аз мога ли да ти...
- Хайде с нас. Купонът ще е як! - Аааа, не! Последния път така се натрясках, че съм припаднал. По някое време съм се надигнал и съм почнал да танцувам на масата... - Е, случва се... - Да, ама...
Телефонно обаждане в пожарната: - Ало, пожарната ли е? - Да. - Слушайте сега да ви разправя за какво става дума... Значи, преди три години имаше у нас един купон. Един приятел донесе трева. С...
Младият, току-що стартирал бизнеса си Бил Гейтс забърсва мадама на купон. Води я вкъщи и там цяла нощ ядене, пиене иии, тези три работи. На сутринта, още въргаляйки се в леглото, тя му казва: - Вече...
Притеснен от изхода на мача с Кубрат Пулев, Владимир Кличко споделя, че последните няколко месеца от тренировката си прекарал в усъвршенстване на техниките "изкуствено дишане" и "сърдечен масаж".
Ако си мислите, че на никой не му пука за вас, опитайте да пропуснете няколко вноски по кредитната си карта.
Ако в древността робовладелците бяха погледнали в бъдещето и видеха как работи ипотеката, то те биха почнали да отпускат на своите роби кредити.
НОВИНАТА НА ДЕНЯ!! На немския остров Рюген от птичи грип е умряла една котка! ОСТАНАЛИТЕ НОВИНИ: В Багдад загинаха 140 човека...
Заменям риба "пираня" за нова котка.
Супермен бил много отегчен - омръзнало му да се бори непрекъснато с престъпниците. Затова решил да се обади на Батман и да му предложи да отидат в някой клуб. Но Батман казал, че ще трябва да си остан...
Звъни се на вратата. Отваря човека и отвън - комшията, пита: - Абе комшу, какво я правиш твойта котка, че вие така? - Ми къпя я. - Е и аз къпя мойта, ама не вие така. - А как я изстискваш?
Две приятелки си споделят: - Мъжът ми има голям проблем с алкохола - казала едната - пие като свиня по цели нощи. - О-о-о и моят имаше такъв проблем обаче аз го отказах от алкохола. - Как?!?!...