Най-четените вицове в нашата колекция
Психиатър прави забележка на пациента: - Закъснявате! Тъкмо щях да започна без вас!
Един професор решил да посети една лудница. Влиза и насреща му лети някакъв луд със стол в ръце. Професорът се уплашил и хукнал да бяга. Лудият след него. Тичали, тичали обиколили два пъти лудницата,...
Срещнали се двама на онзи свят и се попитали: - Ти от какво умря? - От студ! Ами ти? - От яд! - Как така? - Ами… Прибирам се в къщи и усещам, че в къщи има чужд мъж. Търся, търся - никъде, къде л...
Добро утро, идвам да Ви настроя пианото. - Ама аз не съм Ви викал. - Вие не сте, но съседите Ви се обадиха.
Старият хан събрал синовете си, за да им разкаже приказката за задружността и снопа стрели. Казал на най-големия: - Синко, подай ми стрелите. - А къде е колчана, татко? - Ей там, зад плочата на Лил...
Смок пълзи през полето. Допушило му се. Гледа седят наркомани. Приближил се: - С-с-с! Наркоманите се разбягали, а смокът допушил угарките им. Продължил по-нататък и гледа други наркомани. Смокът: -...
- Защо се опитахте да откраднете тоалетната хартия? - Аз не съм се опитвал да я открадна. Щях да я платя по-късно. - И нямахте 1 лв., за да я платите? - Не! Нямах време да я платя...
- Мъничко, червеничко, расте на зеленичко и мирише на бензин. Що е то? - Ми не знам…? - Ягода бе! - Ъ… ягодите не миришат на бензин. - Е ти ли ше ми кажеш с к'во да си поливам ягодите…
- Господине, вие ме обидихте и затова ви викам на дуел! Какво оръжие избирате - пистолет или шпага? - Избирам шпагата! - Добре. За мен тогава остава пистолета!
Пр*зервативът не гарантира 100% безопасност. Един мой приятел, беше с пр*зерватив и пак го блъсна автобус!
Той пушеше "Парламент", но не влезе в парламента. Мажеше си масло "Президент", но не стана президент. Само с бирата "Козел" нещата му се получаваха…
- Казваш, че трябва да спя с теб, но аз не мога така… изведнъж… - Глупости, Петров, ръсиш! Палатката си забрави в къщи, а сега и претенции имаш!
И самураят опита да си направи харакири… Обаче не уцели и му се наложи да става мюсюлманин.
Всички дами, които желаят да кърмят на обществени места, са поканени на мото събора.
Има три типа хора: - В едни живее Бог, в други Дявола, а в трети глисти!
Проблема с малките гърди го реших, купих си подплънки. Ари моля, каже те ми с задника си к'во да правя, че за него подплънки няма!
– Дай да видя как си сварил спагетите? Пак си ги преварил! Казах ти ал денте! – Ал… какво? – Ал денте, да те е*а, в селото централно!…
Как са се кълняли испанските селянки: - Да те рисува Пикасо мааа! Очите в устата, ушите в носа!
Ловджия среща в полето пастирче и го пита: - Да си виждал тук да минава един заек? - Да! Един мъжки… - Откъде разбра, че е мъжки? - Каза да го хванеш за…
- Гинче, скъпа, тази супа май е развалена? - Тоше, яж, не се притеснявай, утре нали е почивен ден…!