Най-четените вицове в нашата колекция
Един сърбин и един чех били приятели. Чехът поканил сърбина на гости и цял ден го разхождал из забележителните места на Прага. Уговорили се през следващата година чехът да върне визитата. Когато чехът...
Две проститутки в общежитие: - Какво има за ядене? - Спагети със сперма. - Гадост, спагетии!
Един старец си купил презерватив, застанал настрана от гишето, разпечатал го и започнал да го разглежда. Разтягал го, надувал го, накрая избутал хората, които били на опашката, и казал на аптекарката:...
В самолет: - Карай към Виена! - Не мога за Чипровци съм. - Как за Чипровци, бе?! Там няма летище. - Не знам. Разбери се с бабата отзад, с картофите и леката картечница.
Секс без любов е безмислено преживяване, но ако сметнем, че всичко е твърде безмислено си е направо доста добре!
Педофил се приближава до две момиченца и пита едното: - Ще ми дадеш ли да те погаля по бузата, ако ти дам бонбон? - Да. Погалил я и пак пита: - Ако ти дам бонбон, ще ми дадеш ли да те пог...
- Славчо, не мога да разбера как все пак се сближваш с жените? - Ами еба ги, а това все пак сближава!
Сред нудисткия плаж лежи човек с костюм. Питат го: - Вие нудист ли сте? - Естествено! - А защо сте с костюм? - Аз съм извратен...
Два червея влезли в сладкарница и единия казал: - Гледай, гледай, групов секс!?! - Какъв групов секс бе, простак, това е кадаиф!
Хванал си котарака мишка и тъкмо да я хапне, мишката му се примолила: - Котако, изял си толкова мишки през живота си. Защо, вместо да ме ядеш, не вземеш да ме опънеш? Може повече да ти хареса. П...
Тирадйия решил да се избъзика с някоя проститутка. Вижда една и спира. - Ти к`ва си, ма? - Ми... проститутка! - А-а-а, значи го духаш? - Не! Аз съм проститутка! - Значи го духаш! - Н...
Телефонът звъни в 3 часа през нощта. Ядосан домакинът вдига. Отсреща: - Спите ли?
Един чувек си сидял у рейсът. Засмърдело му на говна и питал тойъ ду негу: - Извинете, да не се насрахте у гащите? - Да, защо?
Нудист отишъл на плаж. Още на входа видял много голяма табела: "Внимание! Върлува манаф!" Позачудил се, огледал се - нищо. Продължил по-натам и видял втора по-малка табела със същия надпис. Вече...
- Защо изоставяш мъжа си? - Защото ме заблуди! Едно време ми разправяше, че в леглото е като орел! - И какво? - Ами аз да не съм орнитолог? Откъде да знам, че орлите правели секс веднъж в год...
Мадама влиза тресейки се в секс-магазин. Още от вратата запелтечва: - Ви-ви-ви-бра-бра-то-ри про-про-да-ва-ва-те ли? - Да - отговорила продавачката. - А как се из-из-из-ключват?
- Момиче, ти до колко работиш? - До 55 минути.
Двама си седят, единият решава кръстословица. - Кажи ми "женски полов орган"? - Хоризонтално или вертикално? - Какво значение има? - Ако е хоризонтално е "уста".
Двама в леглото. Момъкът предлага: - Хайде да правим любов в поза 68! - Това как е? - Ами почти като 69 - ти ми правиш минет, а аз ще имам да ти давам.
Детски глас: - Ало, аварийната служба ли е? Тука в нашия блок асансьорът заседна, с един чичко и една лелка вътре. Ако се съди по стоновете, лелята е тежко ранена.