Най-четените вицове в нашата колекция
По последни данни на статистиката, 10% от депутатите ни са педерасти. По мнение на обикновени граждани, всичките са педерасти…
- Аз съм млад, образован, искам да забогатея и с моите данъци, правителството да строи болници, училища! - ОСГ! - В смисъл? Трябва да попълня ОСГ формуляр? - Оди Се Гръмни!
Законите ни са като политиците - има ги, но са безполезни!
След като спечели осем олимпийски титли в плуването Майкъл Фелпс, американците мислят да го пуснат и във синхронното плуване с надеждата и оттам да вземе медал.
Чапаев и Петка ги гонил врага. Бягали те, бягали......накрая стигнали до една река. Реката дълбока, времето студено, ама няма как трябва да я преминат. Почнали да плуват те, Петка напреде, Чапаев след...
Преднаборна комисия: - Желая да служа във флота. - А да плувате умеете ли? - Не. Защо, там нямате ли кораби, подводници? - По добре да ви запишем в авиацията. - В никакъв случай, аз и д...
Рибар без разрешително е хванат от горския на местопрестъплението с една кофа пъстърви. Рибарят се оправдава: - Не съм ги ловил! Това са мои рибки, домашни любимци. Всеки ден ги "разхождам", тоест...
Дотегнали му на премиерът Орешарски протестите с вечния въпрос: "Кой предложи Пеевски? Кой?". Решил да се разтовари от тежкото ежедневие като отиде на разходка в планината. Възхитил се той от природат...
- Скъпи, вчера случайно ти загледах адресния списък. Видях "Бившият ми "... искаш ли да поговорим за това? - Ама, патке, това е старият ми номер, от предния оператор!
Пътува двойка в такси: - Скъпа, от теб ли мирише така хубаво, или на това говедо така вони колата.
Министерството на здравеопазването предупреждава: Пътуването в градския транспорт е спорт само за здрави хора!
Веселин Топалов пътувал в 22-ра линия на русенския градски транспорт. Автобусът бил много натъпкан, игла да хвърлиш нямало къде да падне. И точно пред Веско пътувала 18 годишна ученичка от английската...
Пиян пътува в препълнен автобус и се опитва да започне разговор: - Хубаво време, а? Никой не отговаря. - Май пролетта е дошла... Никой не отговаря. - А слънцето как грее... Пак никой...
Двама търговци пътуват. Единият казва: - Бензинът взе да ни свършва! Другият отговрил: - Карай по-бавно!
Борчета пътували с "Паджеро" по магистралата. По едно време звъннал мобифона на шофьора. Той го вдигнал и чул: - Пеше! Затвори, че ми духа отзад!
Фразата "Професорът скъса студента на изпита" и фразата "Професорът скъса студентката на изпита" се възприемат съвсем различно.
Между студенти: - Как се държат професорите с теб? - О-о, ние толкова много се сприятелихме, че бягаме заедно от лекции.
Професорът: - Доказано е, че глупакът може да зададе такъв въпрос, на който и най-умния не може да отговори. Глас отзад: - А аз се чудя защо не мога да си взема изпита!
Професора възкликва "Утке, Уткееее, Утке - нищо не знаеш, Утке, главата ти празна, Утке!" Студентката отвръща "Ама аз не съм Утка, аз съм Ичка" Професорът - "Абе помня, че беше нещо без "П", ама...
Професор се ядосва: - Хей,вие там. Не можете да спите по време на лекцията ми! - Бих могъл най-спокойно, ако не говорехте толкова високо!!!