Най-четените вицове в нашата колекция
- Не ме нервирайте! Скоро вече няма да имам място да крия труповете!
Гледаме, че съм се увила с палто, шал, шапка като пашкул и ме пита: - Студено ли ти е? - Не бе чакам да стана пеперуда!
Хора като теб се броят на средния пръст на едната ръка…
– Те се усъмниха в моята с*ксуална ориентация! – Тоест, те се усъмниха, че ти си п*дераст?!…
- Чудя се, защо пътниците на "Титаник" не са се прехвърлили на айсберга, с който са се сблъскали? - Мислиш, че айсбергът ги е чакал? Той веднага е отплувал - други кораби да търси!
- Яж, сине, хляб! - Ама аз не обичам хляб. - Яж, и ще станеш голям и силен. - А защо? - За да може да си заработиш хляба. - Но аз не обичам хляб.
Излезе от печат нова книга: "Трябва ли да се разказва на жената за изневярата? Съвети на травматолога."
Двама чукчи се качват в автобуса. Първият пита шофьора: - Извинете, с този автобус мога ли да стигна до гарата? - Не. Вторият чукча: - А аз?
Кои мускули вдигат хуя след 60 години? Бицепсите..
Звъни ми по телефона: " Включи си icq-то!" Включвам си icq-то:" Виж си пощата!" Отварям си пощата: " Звънни ми!" Звъня, чувам:" Включи си icq-то!"
- Жено, виж каква красавица ни е елхата... Учи се!
В първата си брачна нощ Лорд Джон влиза в спалнята на съпругата си, облечен в бяла пижама: - Милорд, - казва милейди - трябва да Ви призная нещо: аз не съм девствена! Лордът излиза, без да каже...
Трябва да се работи до смърт. Всичко друго е умряла работа.
ДОЛИ ПАРТЪН- Ако искаме дъга, трябва да се примирим с дъжда.
Сутрешна подготовка за детската градина. Боби крещи от стаята си: - Мамооо, в панталона ми има дупки! - Чудесно, сега си пъхни краката в тях!…
Младите момичета си търсят съпрузи. А съпрузите си търсят млади момичета...
Монтанска закана за флирт: - Ама оуу, сакаш ли да удушиш смоко?
- Госпожице, какво ме гледате сякаш родителите ви са заминали на вилата?!
- Тате, сънувах, че ми даваш сто лева! - Можеш да ги задържиш, синко.
В циганско семейство таткото разправя на големия син: - Асане, ако слушаш, тате ще ти открадне колело!