🔥 Популярни вицове

- ТИ! ПОНЕ КАПКА СЪВЕСТ ИМАШ ЛИ?! - Имам. Да ти накапя ли?

- Ти като танцуваш - водиш или те водят? - Аз кат танцувам съм пиян като кирка!

За да не забележи началникът, че сте пиян на работа, никога не попадайте пред очите му трезвен.

Разбрахме се със съпруга ми да се редуваме при пазаруването. Един ден той, един ден аз. Така си живеем сега - един ден пием, на другият ден ядем!

Двама пияни се засичат на тротоара в мъглива нощ. - "Извиняай, мооое ли се разминем?" - "Е па мое, ако минаа'те един по един!"

Рафтинг - да изпиеш всичкия алкохол на рафта.

- Коя е пречката за твоето щастие? - Плътно затворената коркова тапа на бутилката.

Тя се обади на сутринта. Плака, моли се, кълнеше се в любов. Аз мълчах. И мислех: - "Къде съм се напил снощи, коя ли е тая и от къде ми има телефона".

Две съседки се оплакват: - Пък моя като седне да пие, и пие, пие... докато му се появят зелени човечета! - Пак си добре. Пък на моя като му се появят, продължава да пие с тях!

Ето... доказах, че мога без алкохол 5 дни... а сега ме отвържете!

Син пита баща си: - Тате, може ли да върна бутилките от снощи, за да купя хляб? - Може. То, ако не съм аз в тая къща, ще умрете от глад.

Според твърденията, пътят към сърцето на мъжа минава през стомаха... А аз съм близо... В момента минавам през черния му дроб...

Не се притеснявайте, че сте преполовили бирата си. Просто сте на половината път до следващата!

– И кое казваш е любимото ти питие? – Следващото...

Ако все още не си намерил своята половинка, значи е време да минеш на литър.

Разкъсана облачност - мента и мастика поотделно.

Забелязали ли сте, че когато се събудите с обувките в леглото, много ви боли глава?

И запомнете!!! Не се казва - "поливаме мъката", казва се... "хидратираме новото начало"!...

Сервитьорът: - Да ви долея? Он: - Абе, тýри не бой се.

Притеснявате се за мъжа си, звъните на работата му - няма го. Започвате да се чудите къде е? Дали не се е загубил? Дали не лежи пиян в някоя канавка? Не бъдете песимистка. Може пък да лежи в някое топ...