Най-четените вицове в нашата колекция
- Ето вече се пенсионирам... Скоро ще свърша втората си книга. - О, пишете? - Не, чета...
Истински и забавни бисери от форум на собственици на различни марки автомобили: Бентли: - - -Днес използвах пепелника. Как се сменя? Мустанг: - - -Някакъв ръчкач с Хонда ми се пъне...
Бащата си загубил колана. Две седмици в семейството настана пълно беззаконие.
Врачка спира диригент на улицата и почва да му гледа на ръка. Вижда, че той утре ще умре, но не знае как да му го каже. - Ъъ, батее, абе ти с тая ръка много хора ръководиш, командваш. - Да, вя...
Рицар с доспехи заспива под едно дърво. Приближава лъв и въздъхва: - Аман от консерви!
Минувaч питa девойкa: - Извинете, колко ви е чaсът? - По 50 левa нa чaс…
Върви си един човек и вижда двама п*дераси еднакво облечени. Чудил се човека, чудил се и решил да ги пита. Отишъл при единия и му казал: - Добре бе, виждам че сте п*дераси, ама защо сте еднакво облеч...
- Ако чуя още една подигравка за моята фигура - ще те ударя с пепелника по главата! Разбра ли ме? - Да. - Какво разбра? - Разбрах, че твоето тегло планира да ме убие.
- Добър ден, колко горе-долу струва подстригването при вас? - Горе 5 лева, долу не подстригвам!
За огромно съжаление нашата представителка не спечели Мисис Свят. Този път й попречи не мафията, а физиономията.
Кое е по добре, ЖЕНАТА да може да прави хубави св*рки или мусака?
- Обичам те! - Лъжеш. - Да пукна, ако лъжа! - Охооо, ще се яде жито!
- Защо плачеш? - Ми казаха ми, че съм имала малки цици... - Хич да не ти пука на дебелия гъз... Няма смисъл да си мокриш мустака за глупости!!
- Как е новия ти слухов апарат? – Три без десет е.
Стандартните козметични услуги, които жените правят на мъжете – пилинг, скандалинг, плакинг...
"Държиш се толерантно, учтив си, любезничиш, търпиш, но на края на хората просто им се дояжда к*р!"
- Ако някой много те ядоса му напиши писмо, в което казваш, всичко което те е ядосало, после го изгори... - Добре, а с писмото какво да правя?
Петка докладва на Чапаев, че Анка се опитва да мине на страната на белогвардейците и пита дали да я застреля. - Недей - отговаря Чапаев - тя е нашето бактериологично оръжие.
Чапай се давел в реката. Петка го спасява, изважда го на брега и започва да му прави изкуствено дишане. От устата на Чапай излиза ли излиза вода, няма свършване. По някое време някой се провиква...
Чапаев си води дневник: Ден първи: Изгонихме белите от гората. Ден втори: Дойдоха белите и ни изгониха от гората. Ден трети: Върнахме се и и пак изгонихме белите от гората. Ден четвърти: Д...