Най-четените вицове в нашата колекция
- Вие мъжете, само в деколтето на жената знаете да гледате! - Мислиш ли, че ако аз се разхождам с разкопчан цип, ти ще ме гледаш в очите?
А пробвали ли сте да вървите зад две момичета и да кажете на висок глас: - "Я колко е готина тази открая!"
В чата: - "Здравей, кукло. Знам, че не ми обръщаш внимание, но аз ти обръщам..."
- Митко, бременна съм от теб. – Ама как? Ние даже не сме спали? – Самата аз съм шокирана!
Той: – А какво ще кажеш да го направим? – Каква наглост! Думи нямам... – За какво са ти думи? Просто кимни...
Звъни се на вратата: - Здравейте! Аз съм вашия съсед отдолу. - И? - У нас тече вода от тавана! - И? - Ще я спрете ли тази вода? Ще се простудите и ще умрете... А ако не умрете, то аз ще го н...
- Съседе, ела вечерта, жената няма да я има. - По-добре да дойда, когато теб те няма.
Три през нощта. Водещия на нощно предаване по радиото ентусиазирано обявява: "А сега за тези, които не обичат своите съседи, песен от новия албум на AC/DC"
Националният ни отбор по допинг беше хванат с щанги
-Какви са тези кървави белези по краката на този млад футболист?Да не е контузен при тренировките? -пита коментатор преди мача треньора на отбора. -Не! Просто не се е научил като звездите в отбора...
Бащата чете сутрешния си вестник. Внезапно скача и изкрещява на сина си, който си пише домашните: - Десет милиона за един футболист! Не си губи времето с глупости! Марш навън, да играеш футбол!
Футболисти се хвалят: - Вчера ме приеха в националния отбор. - Голяма работа! Аз пък вече знам цялата азбука наизуст!
- По какво ще познаеш сляп сред нудисти? - Ами единствено той няма да е възбуден.
На сутринта. Жената нацупена: - Скъпи, забрави ли кой ден е днес? Той (недоумяващо): - Кой??? - Свети Валентин! Сети ли се? Е, къде ще ме заведеш днес? Той (усмихнат): - В църквата! - Тя...
Чикиджия гледа през прозореца, и вижда някаква супер красавица да минава. Е, удря си една чикия. След 5 минути момичето се връща, и нашия, отново чикия. След 10 минути онази пак минава, нашия...
Тия родителски срещи! Входът безплатен - изхода - не!
Айшето и Манго отишли на панаир. Манго пита Айше: - Айше, какво да ти купим ма? - Е па салдолед Манго. Купува й Манго сладолед. След малко: - Айше, искаш ли нещо ма? - Е па салдолед Ман...
Симеон СаксКобурготски: "Членството ни в НАТО ни донесе не само сигурност и стабилност, но и направи милиони българи по-богати. За една година цените на жилищата се увеличиха между два и пет пъти"
МЗ (министерството на здравеопазването) съобщава, че ако научите тъща си да бяга по 10 километра всяка сутрин, след една седмица тя ще е на 70 километра от вас!
Тази сутрин пътниците в препълнената маршрутка измислиха нови пет пози за Кама Сутра.