Най-четените вицове в нашата колекция
Пернишки тест за проверка на девствеността на булката: Необходими продукти: 1. Червена боя. 2. Синя боя. 3. Винкел. Боядисвате си единия ташак син, а другия червен. Преди сватбата сваляте гащите...
Едно време седнеш с мъжа си на задната седалка на колата, извадиш лукум, правите секс… сега лукума ли прецакаха, какво…
- Защо "Кур" да е мръсна дума? Аз моя си го мия редовно…
Имала съм била малко дупе. О, Боже, ти да ми видиш циците…
Очевидно е, че с*ксът е идеалното средство за добър сън. На практика действа на мъжът ми. Заспива веднага щом го спомена.
Шофьор вози шефа си по магистралата. Минават покрай стопаджия, който усилено маха, а шофьора промърморва: - И аз твоята! - Какво каза? – попитал шефа. - Този понеже не го взехме на стоп – си вика:...
– А във вашата глава, преминават ли мисли за с*кс? – Защо да преминават, те там си живеят…
От както е измислен минета, на жените не им се налага да помнят "вълшебните думички - моля и благодаря."
Муцкаа, толкоз съм секси, че чак столовете ме барат по г*за!
Пусни я да си ходи, ако се върне значи си добър в леглото!
Днес се опитах да се сетя за синоним на "к*рва", ала не би, в главата ми само имена, имена…
– Идиот! – Гадина! – Гъзорък! – Смотла! – Алкохолик! – Сега с буквата "к", коза казах ли?…
Група роми се качват в автобуса, а в автобуса наточена мадама. Единият от ромите се провиква: - Ще те изям! Мадамата става и отивам при него, хвърля му 50 стотинки и казва: - Ходи си вземи една ба...
Къса пола и къса п*шка, колкото и да ги дърпаш по-дълги няма да станат!
Шофирам си спокойно, спира ме една такава полицайка и ме пита: - Алкохол или дрога? - А не, не, благодаря! Ама с*кс, може. Два часа ме държаха в районното. Тия хора не разбират от шега.
Вчера реших да изненадам приятелката си, като я събудя с френска любов. - Яко! Тя какво каза? - Рашкарай тола нешо от уштата ми!
Малко неловко се получава, когато отбиеш край пътя за пр*ститутка, а тя да се окаже абитуриентка.
Из коментарите в публикация на Мотикаря: - Не казвам, че са к*рви, но IQ-то им е неколкократно по-малко от броя на момчетата, с които са спали.
Баща и син влизат в аптека. Синчето вижда на витрината презервативи и пита бащата: - Тате, защо в тази опаковка има по три презерватива? - Тези, синко ще използваш, докато си в училище. Два за събот...
Най-позитивни са п*рно филмите. Няма взривове, изстрели, убийства. Всички се обичат и има щастлив край.