Най-четените вицове в нашата колекция
Два балона си летели из пустинята и единият извикал: КАКТУУУУУССССССС!!!
Под купола на цирка летят един към друг двама въздушни акробати. Единия крещи на другия: - Идиот! Защо скочи! Сега беше твой ред да ме хванеш!
- Вчера бях на премиерата на пиесата ви и цяла нощ после не можах да спя. - Така ви развълнува пиесата? - Не, наспах се в театъра.
Кои са най-нежеланите спамъри? ШЕФОВЕТЕ!
Министърът на отбраната се изказа против "дебилизацията на населението с помощта на телевизията". Одобрявам! Армията - естествен монополист в сферата на дебилизацияра!
Хитрият шофьор на маршрутка Иванов демонтирайки две седалки увеличи с още пет допълнителни места машрутката...
Сутрин не ви се тръгва за работа? Отворете списание "Форбс" и намерете там своето име. Не го намерихте? Тогава бегом на работа...
- Безобразие! Отново спите на работното си място. От първо число сте уволнен! - От първи? Тогава защо ме будите, като днес е двадесет и пети?
Предпочитам да сера в работата, поне някакво разнообразие в работния процес!!!
- А това е моята последна реалистична картина, казва се "Държавни служители на работа". - Но нея се вижда, че само седят и пушат. - Казах, че е реалистична картина.
Режисьор обяснява на млада начинаеща актриса сцена: - Седите си в стаята. Прониква бандит, връзва ви и ви насилва. Разбрахте ли? - Да. Но кажете, бандитът хубав ли ще е? - Разбира се. - Тогава...
В магазина: - Три чифта черни чорапогащника, моля! - Господине, а кой размер? - Няма значение, ние в банката ще ходим...
Даже Кама Сутра или съчиненията на Маркиз дьо Сад не са способни да отразят напълно, това което моята фантазия рисуваше, докато сержант Георгиев половин час ми съставяше акт за замърсен заден номер!!!
Ревизорът се оказа недоверчив и три пъти преброява подкупа...
Утро. В леглото режисьор и млада актриса. Събуждат се, той се опитва да я прегърне, а тя му залепя една плесница с думите: - Изрод гаден, защо не каза веднага, че си режисьор на анимационни филми?!!
Когато НАСА изпратила за пръв път човек в космоса те открили, че обикновените химикалки (с малка съчма) не работят. Естествено веднага започнали да работят по проблема. След изразходваните $12 000 000...
Има една категория хора, които, забивайки пирон, постоянно се удрят по пръстите с чука. - Да, и точно те са измислили винта и отверката.
Режисьор казва на актьор: - Извинявай, но каскадьорът се е разболял. Така, че ще се наложи сам да изядеш тази супа.
Млад аптекар отишъл да се обучава при друг, по-възрастен. Наложило се, обаче стария аптекар да излезе по работа. За да не стане грешка заръчал на младока да обслужва само най-леките случаи и излязъл....
Дали стачката на сценаристите в Холивуд се е отразила на филмовата компания "Private".