Най-четените вицове в нашата колекция
Мечтаех за среща с нея без никакви задни мисли. Само за една предна.
Ако изнасилиш проститутка, за изнасилване ли ще се брои или за обир?
В един съвсем приличен сайт, гледам реклама, някакъв здравеняк и надпис "Напомпай си ръцете за 20 дни" цъкам, а там порносайт.
- Целуни ме в знак на примирие! - Ти пак ли? Аз вече съм ти казала, че там няма да те целувам...
- Скъпа, виж каква ерекция!!! - Прекрасна е, скъпи!!! - Нали?! Ръчна изработка!!!
Свекърва казва на снаха си: - Не искам да те обиждам, но моят внук не прилича никак на сина ми. Снахата: - Аз имам путк@ между краката, а не некъв шибан ксерокс!
- Красавице, как се казваш? - Ама си и ти един романтик...Да питаш такива неща по време на секс!
Тя: Съжалявам, но не давам на първата среща. Той: Поне го вземи...
На пазара имало плодове и зеленчуци.Те казвали на какво приличат. Броколите казали,че приличат на дърво. Орехите казали,че приличат на моэък. Бананите казали: -Нека да сменим темата.
- Е, тогава ти беше на концерта му, даде ли ти автограф? - Да, даде ми, сега трябва да възпитавам този автограф...
Моят син ще бъде хакер - той още в презерватива откри уязвимост.
Бившият и настоящият на една мацка се срещат в заведение. Бившият пробва да се заяжда: -Е, как е, как е втората употреба? -Ами, до първите 8 см как да е, ама след това си е чисто нова
- Госпожице, колко сексуални партньора сте имала? - Пет. О, не, девет! Още един случай си спомних.
Малко момиченце: - Мамо, защо в тениса издават такива смешни звуци? Майката: - Защото влагат много усилия, мъничко. Момиченцето: - Мамо, а ти защо игра толкова много тенис тази нощ?
За последното денонощие в спама се получиха 28 предложения за увеличаване на члена. Чудя се, дали да не си изключа уеб камерата?
Народна мъдрост: - Ако сексът ви е станал банален, премахнете буквата "б"!
- Скъпа, искаш ли банан? - Това намек ли е? - Не, това е банан.
Проститутка е професия, курва е характер. Тя е голяма професионалистка и с изключителен характер
Толкова съм онанирал под душа, че сега като ходя под дъжда навън и се възбуждам.
- Скъпи, хайде да сменим позата? - Аааа! Говорещо дърво!