Най-четените вицове в нашата колекция
Женският оргазъм бил като windows: - Loading .... 5 sec, 4 sec, 3 sec... 3 sec, 4 sec, 12 min, 20 min...
- Миличка, ревнуваш ли ме? - Не. - Кажи ми честно, ревнуваш ли ме? - Не. - Ама наистина ли не ме ревнуваш? - Казах ти вече - не. - Ммм, ела да те целуна. - ЦЕЛУВАЙ СЕ С ОНАЯ ГРОЗОТИЯ, КОЯТО ПОС...
Как да разберете кой ви е гледал профила?! 1. Застанете на челна стойка. 2. От тази позиция направете задно салто 4 пъти. 3. Харесайте 452 тъпи групи "Кой по дяволите ми гледа профила?" 4. Потвърд...
В чата: - Здрасти! Какво следваш? - Bulgarska filologia!
Бившата ми вече се казва "Sorry, this page is nоt available."
Между две баби: - Утре женим внучката! - Браво, откъде е момчето? - От Фейсбук...
- Защо кокошката пресича пътя? - Защото от тази страна минава Тойота.
Две кокошки си говорят: -Твоите яйца от колко стотинки са? -От 10,а твоите? -От 12. -Тая па за 2 ст.ще си разпори гъза.
Какво си мислила кокошката, докато я гонел петела: "Дали не бягам прекалено бързо?!?"
Един човек имал много кокошки и само един петел. След време петела остарял и не си вършел добре работата. И кво да прави нашия, купил си друг петел. Младия веднага тръгнал да оправя кокошките, обач...
Отива един клоун при психиатър и казва: - Защо всички ми се смеят?!
- Здравейте, поръчвали ли сте клоун? - Да, поръчахме. - Къде е момчето? - Във ваната. - Какво да правя? - Вашата задача: развеселете го, оправете му настроението и му вземете бръснача!
Китаристът Джими Пейдж е подал оплакване в съда към производителите на клавиатури за обидния надпис Page Down.
Купон в студентските общежития. Всички са се напили, разбили са се по двойки и са се усамотили по скритите места. Пиян студент страстно пъшка, опипвайки своята партньорка: - Ах, какви рамене...
Из дневник: "Вчера погребвахме тъщата. Скъсахме два акордеона, счупихме китарата..."
Из дневник: "Вчера погребвахме тъщата. Скъсахме два акордеона, счупихме китарата..."
Кръчмарски оркестър щели да имат свирене на сватба. Вечерта преди сватбата обаче вокалиста си загубил гласа и отива при китариста, че му бил по-близо да му обясни, че няма да може да пее на сватбата,...
- Келнер, а какво е диетична пица? - Това си е обикновена пица, но сядам и аз с вас да похапна.
- Келнер, вземете си пържолата обратно! - Не мога, сър. Вие вече я надраскахте.
В ресторанта: - За мен чиверзднеркенмашбрундгалвик с лимон, моля! Келнерът: - Извинете, чиверзднеркенмашбрундгалвик с какво?