Най-четените вицове в нашата колекция
Малък спортен самолет наближава парижко летище. Пилотът влиза във връзка с диспечърската кула: - Тук пилотът, тук пилотът! Бих желал да получа разрешение за кацане! - Уточнете къде се намирате!...
- Централният нападател на националният ни отбор по футбол искал да се застреля. - И какво? - Не улучил…
Малък спортен самолет наближава парижко летище. Пилотът влиза във връзка с диспечерската кула: - Тук пилотът, тук пилотът. Бих желал да получа разрешение за кацане! - Уточнете се къде се намират...
Говорят си Рунии, Роналдо и Марадона. Рунии казва: - Бога на футбола ми каза, че съм най-добрия футболист в света. Марадона казва: - А на мен пък ми каза, че ще стана най-добрия. Р...
Един футболен отбор играл ужасно и загубил катастрофално мача. След края треньорът ги подхваща в съблекалнята: - Всичко знам! Снощи сте се напили като свине! Кой организира запоя? Тишина......
Учените най-накрая открили какъв е цветът на тишината - Cиня.
Две африкански племена се обединили и победили трето. Вождовете победители сготвили и изяли вожда на третото племе. - Нещо не е вкусно. - казал единият. - Абе, пак е по-добре от оня буламач, кой...
Един мераклия слепец се обажда в един бардак по телефона и казва: Сляп съм,искам да си поръчам перверзно русо маце с големи гърди! Няма проблеми,г-не! Изпращат му на адреса мацето.То звъни,сл...
Един ковач ковал една подкова и както била нажежена до червено я хваща с щипките... Отстрани го гледа един селянин и се учудва: - Леле... колко е гореща! Ковачът: - Ами... не е гореща чак то...
Бие - значи обича! Боксьорът след края на боя покани съперника на среща.
Жената и добре да живее все някога става или свекърва или тъща.
Двама студенти си говорят: - Имам добра и лоша новина! - Каква е лошата? - Няма да дойдат тази вечер момичетата! - А добрата? - Купих пр*зервативи!
ДоЦент - човекът, който е потенциална опасност за бюджета ви, до последния му цент!
Най-страшната дума в ядрената физика - "Опс..."
В студентския стол седят двама студента и обядват. Единия пита: - Някакви новини от къщи? - За съжаление, не. Нито левче.
В студентския стол: - Две втори за мен. - А не искаш ли корен от минус две?
На стената на женското общежитие е открита добре оборудвана стена за спортно катерене.
- Професоре, студентките се оплакват, че непрекъснато им бъркате под полите. - Проверявам, да нямат пищови, господин ректор.
Надпис на женско общежитие: "Проверено! Девойки няма!"
- Защо плачеш? - Тъжна е книгата... - Що за книга е? - Квантова физика...