Най-четените вицове в нашата колекция
Знаете ли кой бяга по бързо от циганин с краден телевизор? -Брат му с DVD-то :D
При търговец на кучета идва човек и: - Кучето, което ми продадохте преди седмица умря! - Странно, при мен никога не е правило така.
В Норвегия спрели тока. Стотици Норвежци прекарали ноща, заседнали на ескалаторите...
Той ме убеди да се повозя на яхта с него, а аз се страхувам. Веднага след като отплавахме, той пусна музика от филма "Титаник"...
- Какво лежи под леглото и започва с "П"? - Потуш! - А какво лежи под леглото и започва с "Т"? - Тругото потуш!
Съдия към подсъдимия: - Защо убихте тъща си? - От добро сърце. Като режеше лук си поряза пръста и тогава я гръмнах да не се мъчи...
Склонността за шопинг при жените зависи от размера на сутиена.
Министерството на здравеопазването предупреждава: леките цигари предизивикват леки заболявание и водят до лека смърт.
- Сине, как е в училище? - Аз с баща на двойкаджия не говоря!!!
Влиза в квартирата бандит, и заплашвайки с нож домакинята, пита: - Казвай! Къде са парите? - Ако ви кажа, нали няма нищо да ми направите? - треперейки от страх, казва жената. - Няма! - Закълне...
Първа брачна нощ. Оказва се,че булката не е девица. Съпругът седи намръщен и пита: - Съвсем ли не ти се искаше да се омъжиш девойка? - Разбира се, че ми се искаше, скъпи, но на дванадесет години н...
В бижутериен магазин продавачката към един господин: - В нашия магазин тази седмица има двадесет процента намаление на всички бижута! Сигурна съм, че ще зарадвате вашето момиче! - Нямам момиче - м...
Семейна двойка в леглото. Наближава кулминацията. Тя: - О Боже! Той: - Какво? Хляб ли си забравила да купиш?!!
- Ти по любов или по сметка се ожени? - От глупост.
- Представи си, живея за да се грижа за мъжа си. Не му позволявам да пие, пуши, грижа се за здравето му. За да не се нерви не му давам да гледа футбол и новини. Не му позволявам да се забавя никъде, з...
Иконом докладва на лорда: - Милорд, вашата съпруга избяга с шофьора ви. - Виждате ли, Джон, бях прав, когато подозирах, че този шофьор има проблем със зрението.
Чувствам се много добре. Космодискът ми е хванал гърба, наколенките ми държат коленете, съпругът - задника...
- Гошо, видя ли, че съм готина бе? Цялото заведение ме гледа! - Как да не те гледа. Не виждаш ли, че сме седнали на масичката под телевизора, ма?
- Скъпа, какво би направила, ако спечеля от тотото? - Ще взема половината и ще те зарежа! - Ок, уцелих тройка, ето ти пет кинта и се чупирай!
Учените от Магаданския университет след дългогодишни и задълбочени изследвания в областта на цветовия дизайн, са установили че най-впечатляващите мъжки визитни картички са в златист цвят с надпис "VIS...