🔥 Популярни вицове

- Как е на турски Facebook? - Муцун Тефтер.

Бутона в браузъра " Delete History" е спасил повече семейства от всички семейни психолози взети заедно.

- Колко тинейджъри са нужни, за да се смени една крушка? - 12бр. - един сменя крушката, другите 10 правят 200 снимки за Фейсбук, а последният гледа отстрани и вика: - "Копeле, ти си не човек!"

Двама приятели разговарят: - Ти сега какво правиш? - Работя като IT специалист. - Е как така? - Ами така. Отивам на работа и почвам. Ай ти, направи това, ай ти, направи онова…

- Кое е това невидимо нещо във въздуха, което ни прави щастливи? - Любовта? - Не, безплатния Wi-Fi.

Свалих Библията в електронен вид. Има най-различни менюта в горната част. Едно от тях се нарича "Контакт с автора". Нещо не посмях да кликна там.

- Скъпи, видях че си сръчкал бившата си във Фейсбук!? - Да, беше написала на стената си, че живее на ръба.

Последният човек на земята гледаше с тъжен и празен поглед опустелия Фейсбук. После се пресегна и написа К*Р на стената. Някой го лайкна...

Един шеф на фирма се оплаква на друг: – Уволних SEO специалиста си… – И к’во? – Eми, какво, сега като напишеш „идиот” в Google, моето име излиза на първо място!

Разговор в скайп: – Брат, що нема никой у Фейса, бе? – Неделя е, всички се къпят...

- Шефе, има ли Wi-Fi? - Има! - Каква е паролатa? - nqmazaplata

- Тате, ти имал ли си компютър като малък? - Не. - А телефон? - Не. - А динозаври виждал ли си?

- Крайно време е на снимките да има етикети като на дрехите, примерно: 30% nature, 70% photoshop...

Няколко препоръки към ФБ коментаторите. 1. Прочетете текста. Опитайте се да схванете смисъла на написаното. 2. Прочетете текста втори път, за да проверите дали авторът не се шегува. 3. Прочетете те...

Бившата ми вече се казва "Sorry, this page is nоt available."

Между две баби: - Утре женим внучката! - Браво, откъде е момчето? - От Фейсбук...

"Не че аз съм най-умната на света, но около мен всички са много по-тъпи от мене" - си казах аз и бях права. Та нали хранех кокошките на двора."

Телефонно обаждане в КАТ: - Ало, тука блъснах две кокошки. К’во да ги правя? - Хвърли ги край пътя, та да не пречат на движението! - А мотора им к’во да го правя?

Двама канибала ядат един клоун... Почти са го изяли... Единия пита другия: - Смешно ли ти е?

Пияният дресьор на тигри си пъхна главата в устата на клоуна.