Най-четените вицове в нашата колекция
Вечерта един приятел ми даде едни хапчета и ми обеща: "Ще ти помогнат да го правиш по пет пъти на нощ!" Шибаното копеле ми дал разхлабително.
Две проститутки са в банята. Едната казва: - Имаш пъпки на дупето! - Това не са пъпки! Това е моят ценоразпис, написан с Брайлов шрифт, за слепите...
- Милооо, ако знаеш какви ботушки си харесах в един бутик на Витошка... - Боли ме к*ра за твоите ботушки! - Дай да цункам да му мине и да ходим да ги видим!
След секса той се обърна на другата страна и захърка. Но тя никак не му се обиди, защото беше заспала още по време на секса.
- Маце, правиш ли го професионално. - Мога и професиОРАЛНо.
Не мога да ти дам сърцето си за Свети Валентин, но мога да ти дам един друг пулсиращ орган...
- О, Жоре, кво става? - А, Ванка, супер e бе, пич. - Как си? Работа? - Ами започнах свой бизнес. - Вярно ли бе? И кво? - Ми, отворих си едно бордейче... - Ай стига бе, наистина? - Да, да...
- Тате, мен кой ме донесе? - Щъркела, сине... - Евалата, тате - ти ебеш всичко!
Женските гърди са приети официално за доказателство, че и мъжете са способни да се съсредоточат върху две неща едновременно.
Как може да разберете, че едно момиче е твърде младо за с*кс? - Ако се налага да имитирате звука на самолет, за да й го пъхнете в устата...
Дело за разпространението на наркотици. Съдията призовава свидетел, съсед на обвиняемия: - Кажете, давал ли ви е обвиняемия наркотици? - Не, Ваша чест. Намесва се прокурорът: - А съпругата на...
Тръгнали Асан и Айше на пазар. Айшето носи парите, а Асан с нея. Влизат в трамвая и Айше поема напред та се разделили. На Асан му е чоглаво, че оная ще загуби портмонето, и се провиква: - Къде си...
Циганин води малкото циганче на баня. Иска да се покаже възпитан, културен и най-вече много учен и пита на входа: - Извинете, топлата вода циркулира ли? - Циркулира. - А теляка манипулира...
Две проститутки разговарят върху това, доколко рецесията се отразява на тяхната професия. Първата се оплаква: -Вчера правих секс само за да си купя 1 хляб. -А ми мен питаш ли ме? - вайка с...
Осемгодишно момче вижда на прозореца две мухи в сексуално положение.. - Мамо, има ли мухи от мъжки род? - Разбира се, че да - отговорила майката. Момчето отново пита: - Мамо, а има ли...
- Аз презервативи не ползвам - имам клаустрофобия! - Ха! Клаустрофобия! Нашия Гицо като го погребвахме три пъти изскачаше от гроба - това е клаустрофобия!
- Скъпи, а защо вече трета седмица не сме правили секс? - Действа! Действа афродизиака, който ти подарих!!!
Що е финансово-сексуална криза? Отваряш си портфейла, а там - кур…
xxx: Вчера правих секс с две очарователни близначки! yyy: Никога не бях чувал, някой така да си нарича ръцете....
- Ало! Това секс телефона ли е? - О, да-а, писанчо! Бавно си разкопчавам блузката, смъквам полата и..... - Обаждаме се от полицията. - Да, да! Вече се облякох!