Най-четените вицове в нашата колекция
Истинските физици са толкова мързеливи, че като пътуват в автобуса, за да станат от седалката, използват инерцията при спирането му.
SMS: - ЧБМ! - Tи на кого ще викаш чибъ, ма?!
SMS в пристъп на откровение: "С теб идеално ще си писнем".
Знаете ли как казват на www в провинцията? "Въй въй въй"
Девиз на дерматовенеролозите: Където е текло, пак ще тече!
Двама старци се оплакват един на друг: - Имам артрит, радикулит, склероза, Паркинсън, камъни в бъбреците, астма... - А стига бе, има ли нещо дето да го нямаш? - Да, зъби нямам.
За да покаже нагледно на учениците, че неговия предмет в бъдеще ще им потрябва, учителят по геометрия си наряза кренвиршите с транспортира.
Попитали една коза: - Къде жените са най-грозни? Козата: - МЕ-Е-Е-И-И!
Обява за брак: Търся спътник в живота за моята тъща. Тя е: шумна, гадна и нагла. Кандидатът да бъде: подъл и безмилостен.
В една килия в пандиза се случили един дребосък и един гигант. Малкият огледал съквартиранта си със страх и рекъл: - Тъй като те гледам два дена ти ще ме ебеш и един ден аз. Тъй и направили и на...
Чукча си купува моторна резачка за дърва, след като му казали, че производителноста и е 12 куб. метра на ден. Връща се той вкъщи, пробва резачката и пише до фирмата производител следното писмо: "...
- Мамо, вярно ли е че дяволите имали рога? - Не всички, мамо, само женените.
- Защо след полов акт мъжът се обръща на някъде и не гледа жената? - Защото мрази да гледа шибани работи!
- Целувам Ви ръка, мадам! - Но това е кракът ми. - Започвам отдалече...
Един човек стои пред университет и държи за синджир едно теле. Минават хора, смеят се, един запитал: - Чичо, какво е това теле? - Телето е вътре, това е рушвета!
- Тате, защо сутрин жените си пръскат някакъв спрей по косата? – Защото така тровят бръмбарите в главата си, сине.
Всеки път след като съм ходил във фризьорския салон ме мъчи един въпрос - защо ме питаха как искам да ме подстрижат?
Оскубана ярка - бройлерка се оплаква на друга: - Уж ни наеха за танц със стриптийз, а ни готвят за компания с консумация.
Пускат Големия Маргин. Сега малкия седи сам в килията си и пита: "Абе, къде е батко?"
За изминалото денонощиe никой не беше застрелян, взривен, пребит, нито един самолет не се разби, нито един кораб не потъна. Стихийни бедствия нямаше. Редакцията поднася своите извинения на читателите...