Най-четените вицове в нашата колекция
Трите прасенца се забавляват, радват се. Изведнъж в къщичката им влиза лошият Вълк. Всички замръзват... - Салам алейком! – казва вълкът. И прасетата въздъхват облекчено...
- Имали ли си суицидни опити? - Суи - кво? - Искали ли сте да убиете себе си? - Ааа, не, не - само другите.
Петка и Чапай били изпратени в Сибир. Живеели в една малка къщурка някъде на север. Един ден нервите на Чапай не издържали и той се разкрещял: - Петка, ако не спреш да си играеш на бумеранг с чора...
Петка докладва: - Другарю Чапай, през първия ден ние завзехме гората! - Добре. А после? - После през нощта белите си я върнаха. - После? - Ние предприехме контраофанзива по флангов...
Ромео и Жулиета ми е любимата история, която показва най-добре, че ако си се влюбил, най-добре ще е сам да се гръмнеш направо.
15 септември. Малко циганче седи и гледа тъжно към витрината на една книжарница. Час, два. Накрая продавачката не издържа, излиза и му казва: - Моето момче, избери си нещо. Няма да го плащаш. - Ед...
Какво е изгубени в предова? На бутилката пише "отлежал ром", а ти си го превеждаш като "дърт циганин"
Какво мразят най-много циганите? Wireless!
Срещат се двама вампири. Единият носи хляб, а другият го пита: - Къде си понесъл този хляб? - Зад ъгъла стана катастрофа и отивам да отопя.
- Не бъди нервен! Нервните клетки не се възстановяват! - Не бъди умен! Зъбите също...
В час по физическото учителят: - Сега ще бягаме в час, а не от час...
Учениците на Сократ го попитали, знае ли сигурно средство за любов от пръв поглед. - Знам! - отговорил мъдрецът. - Трябва внимателно да се вгледаш втори път.
Учителка: - Георги, ако толкова ти се чука, излез отвънка да чукаш дърветата!
Вдигнете ръцете все едно са част от тялото! Учителка по физическо
В час по география (ПГ Ген. Вл. Заимов - гр. Сопот) Г-жата: Спиииишката мислиш!! (спиш като мислиш) Ученика: С какво друго мога да мисля!?
Учителят: - Знаеш ли защо ти писах двойка? Ученикът: - Погледнете се, господине! Пишете двойки наляво и надясно, а сам не знаете защо!
В автобуса пътник показва на контрольора карта. - Но това е ученическа карта? - удивлява се контрольорът. - За десетгодишен ученик! - Ами, само си представете колко дълго чаках вашия автобус!
"Абитуриент" очевидно е съкращение на "A bit orient".
В квартала има някакви хора с ментални проблеми. Вече десетина дни се учат да броят и стигат само до 12!
Младият Манго свири на цигулка в подлеза на Университета. Пред него спира минувач, впечатлен от музикалната му дарба: - Ама ти си гений бе, ти си виртуоз - истински Паганини! Роден маестро! Манг...