Най-четените вицове в нашата колекция
Един човек имал странният тик да казва "Да го еба" много често когато не трябва. Отива тоя човек в един ресторант: - Келнер, дай едно пиле, да го еба. - Господине, моля ви, това е изискан рестор...
- Келнер, порция месо от кит! След половин час: - Келнер, къде да поставя костите? - Естествено, на ръба на чинията?!?
- Келнер, някой ми е откраднал чадъра! - Пада ви се. Нали ви казах да не говорите толкова високо, че днес ще вали.
- Каква е тази странна миризма? - пита клиент в ресторанта. - Това е чист въздух, господине. Решихме да проветрим. - отговаря келнерът.
- Келнер в супата ми плува слухово апаратче! - Извинете, какво казахте?
Степените на пиянството. Първа. - Келнер, защо са ви мазни салфетките? - Аз не съм виновен, че се бършете в баницата. Втора. - Келнер, донесете вратата, искам да изляза. Трета...
Питат келнер: - Бакшишите унижават ли ви? - Разбира се, че унижават. При това колкото по-малки, толкова повече.
Две приятелки си говорят и едната пита: - Ти знаеш ли, каква е разликата между твоята рокля и гората? - Не! Каква е? - В гората има много катерички, а в твоята рокля само една....
Тръгнали семейство катерички да събират зимнина. По едно време женската изчезнала. Търсил я мъжкият тук, там, няма я. Прибрал се натъжен в къщи. Помислил, че може да се е прибрала преди него, oбаче и...
Влиза таралежът в аптеката и казва: - 90 презерватива. Двете катерички аптекарки: - Хи-хи-хи... Таралежът невъзмутимо: - 92 презерватива.
Коя катерица скача най-високо? – На Стефка Костадинова.
- Какво яде канибал - вегетарианец? - Зеленчукопроизводители!
Известен пътешественик разказва, как е преживял пет години сред канибалите. - Господи, - възкликва домакинята, - страхувам се, че ще ви разочаровам с вечерята, имаме само свинско днес.
Возели са в един самолет българина, американeца и французина, но самолета се разбил на един остров с канибали... Хванали ги канибалите тримата, и им казали, че ще ги изядат ако не успеят да разсмеят т...
- Каква е приликата между жената и урагана? - И двете идват с духане, а после отнасят къщата.
По-добре в ресторанта в яденето да намериш прав и дълъг косъм, отколкото къс и къдрав.
"Леле, днес изглеждаш различно Миме!", коментира Лили за нейната колежка. "Косата ти е много по-къдрава и очите ти изглеждат много големи. Какво използва - специални ролки и някакъв силен грим?"...
Той: - Скъпа, да знаеш къде са свредлата за бормашината? Тя: - Ааа, къдравите пирони ли? В шкафа са.
Прибрал се Кумчо Вълчо вкъщи мъртво пиян и казал на Кума Лиса: - Курво рижава, с кого пак си спала, че си ми народила прасенца? А Кума Лиса отговаря: - Първо - не съм курва, а общителна! В...
Две съседки: - Моя още е в кръчмата. - Да взима пример от моя - отдавна го донесоха.