Най-четените вицове в нашата колекция
Тя: - Нещо ме сърби лявата ръка… на пари е. Той: - Не давам!
Най-после се осъществи мечтата на Фидел Кастро! Отправил се е на пътешествие по страните из света. При това сам и без охрана, За целта се е обръснал.
От дневника на един студент за празнуването на 8-ми декември: "Добре си купонясахме - нощта на седми срещу девети декември..."
- Какво ще се получи, ако кръстосаме овца и кенгуру? - Скачащ пуловер.
Днес в новините се спомена за още една професионална деформация. Всички знаят за обущарят дето ходел със скъсани обувки, лекарят дето бил болен и т.н. Днес се чу и за прокурор без обвинителни актове..
От любовта до омразата има една крачка. Една крачка с мръсните обувки по новия килим.
- Как се самоубива охлюва? - Като погледне в контакта.
Срещнали се два охлюва - единият - гол, другият - с черупка на гърба. - Как си? - пита охлювът с черупка. Другият отвръща шепнешком: - Само не казвай на никого! Избягах от къщи!
Срещат се двама приятели. Единият казва: - Изглеждаш отпочинал и доволен от живота... Отпуска ли си? - Аз не... но моят шеф е.
Хванали немците руски партизанин. При разпита офицер-аристократ решил да се пошегува с мъжа и пита: - Какъв коктейл бихте искали по време на нашия приятелски разговор. Без да се замисли партизанин...
- Женят ли се онанистите? - Да, за доячки.
Затъмненията по обяд са хубаво нещо. Лошото е, че по навик, когато се стъмни, си сипвам.
Парите за модернизация и компютъризация в образованието са отишли на вятъра. Това обясни президентът на среща с първокласници.
Казаха ми, да си навра мнението в задника. Опитах. Не можах. Там вече са дипломата ми за висше образование и мечтите ми за светло бъдеще…
Защо всички се натискат да учат – да завършват висше образование!? Ето например в офиса от 25 човека, само двама са висшисти - чистачката и куриера!
Прибрали се трите мечета. Едното мече погледнало към наредените прибори на масата и силно изсумтяло: - Кой ми яде от чинийката? Второто мече огледало помещението, отправило поглед към завивките на...
Един сърбин излиза от банята, застава гол пред огледалото и започва да се оглежда. По едно време се обръща с гръб и се надупва лекичко, а хуя му започва да се понадига. И сърбина вика: "Немой друже, о...
Ако се погледнеш в огледалото и не видиш нищо, значи просто си станал неотразим.
Обява: "Лесно запалима търси трудно гаснещ."
- Попълнихте ли вече формуляра? - Ама аз съм неграмотен... - Тогава така пишете там - 'неграмотен'.