Най-четените вицове в нашата колекция
- Тате, какво е "щастие"? - Като пораснеш, ще разбереш, сине... Като се ожениш и ще разбереш какво е щастие, ама вече ще бъде късно...
- Мамо, защо татко има толкова малко коса? - Защото много мисли! - А защо твоята коса е толкова гъста?!
- Тате ми каза да не ходя по бардаците. - И ти ходи ли? - Да. - И какво видя? - Тате...
Баща се кара на сина си студент: - Непрекъснато ходиш насам-натам с момичета, а за учението не мислиш! - Ама тате... - Ш-ш-ш-т, да мълчиш! Кой е бащата тук? Ти или аз? - И двамата тате, и...
- Тате, думите "трудно", "сложно" и "тежко" синоними ли са? - Не, синко! Трудно е да се откажеш от предложение да пийнеш. Сложно е да прецениш оптималната си доза. А тежко е на другата сутрин...
- Тате, бременна съм… - Евала! Доволен съм! Най-накрая и от тебе ще излезе човек!
…И му говоря аз, че съм му вярна… а той, мръсника клати рога и не вярва.
Спиритически сеанс. По едно време медиумът успява да установи контакт с покойния съпруг на вдовицата. Духът моли да му изпратят стек цигари. Вдовицата възкликва: - Но той не каза къде да му г...
- Вече няма никога да го чакам с вълнение, кога ще чуя стъпките му, и как ще звънне на вратата точно в седем вечерта! - Божичко, какво се е случило? - ... и повече никога няма да вечеряме на свещи...
- Харесва ли ви Бърнард Шоу? - Не знам... А по кой канал го дават?
Оказва се, че първи януари е най-късия ден - събуждаш се и вече е тъмно...
- Тайната на моето дълголетие е чесъна! - хвали се старец - дълголетник на масата. - Не е тайна за никой, - провиква се съседа му.
В козметичния салон казват на възрастна актриса, която е на процедура за подмладяване на лицето: - Ако нашата работа не ви удолетворява, ние ви гарантираме пълно връщане... - На парите ми? - Не,...
- Тате, как да играя нормално шах с теб, като ти постоянно ми крадеш фигури?
Съдията: - Слушам Ви. - Вкара ме в леглото и жестоко ме оскърби. - С какви действия? - С бездействие...
- Не мога даже да си представя, че ще ме обича такава красавица! И наистина... не ме обичаше..
Уважаеми граждани! Утре ще бъде спряна топлата вода. Спонсор на спирането - производителите на бойлери.
Звъни се на рецепцията на хотел: - Пречи ми светлината в стаята и водата във ваната тече, не мога да ги изключа? - Нали сме хотел от типа "всичко е включено".
Ние сме страна на парадоксите - раждаемостта спада, смъртността расте, а жилищата от година на година стават все по-скъпи.
- Какво ще правите довечера? - Започваме да празнуваме в 18:00. - Не е ли рано? - Ние празнуваме Старата година, че е минала добре. - А кога ще празнувате новата? - Догодина по същото време.