Най-четените вицове в нашата колекция
Мъжете никога не си признават изневерите! На калъп да го хванеш, ще ти каже - "Не беше вътре."
– Скъпа, ще ми направиш ли св*рка? – Бързам! Издялкай си я сам...
– И защо скъса с нея? – Брат, тя е като градушката. – Как така? – Ч*ка всичко наред...
Исак Нютон е известен с това, че той е единственият, който се е замислил, когато на главата му е паднала ябълка, вместо да извика: - ”Ох, да ти е*а майката!”
Разочарование е, когато се ударите в стената и имате ерекция, а си счупите носа!
Решихме с жената да станем членове на една от многото църкви. Условието беше цял месец без секс... Първата седмица издържахме. Втората седмица легнахме един до друг, но не се изкушихме. На третата сед...
- Сине, вече си голям, трябва да ти кажа някои неща за секса - отвори google, пиши p*rn, цъкни на първият линк. Това е.
Обществена тоалетна: - Наредили се 4-5 човека пред писуарите и се облекчават. Влиза някакъв, събува гащите и сяда да пикае "по женски"... Всички леко очудени, но един преодолял смущението и пита: -...
- Когато бях малко момченце, добрата фея ми предложи да си избера - или голям член или добра памет. И, убий ме - не мога се сетя какво си избрах...
Четирите "гумени" житейски стадия: - биберон - презерватив - грейка - клизма
С жените не е като с колите, ако ти чукнат колата веднага ще разбереш.
– Скъпа, прибери си косата. – На опашка или на кок? – Ми, така като за св*рка...
Мъжът е като лимон - никога не знаеш къде ще те напръска...
В малко селце назначили нов свещеник. Решил човекът да установи контакт с местните жители и тръгнал от къща на къща да се запознава. Някъде в края на деня стига до една къща и чука на вратата. Отвътре...
Контролно по математика. Всички вече са предали своите работи, само двама ученици седят пред празните листа и дремят. Учителката ги гледа, гледа и накрая пита: - Иска ли ви се тройка? - Даааа - от...
Учителите по математика бият тревога. В точка А са свършили автобусите, а в точка Б - велосипедите.
Баща звъни на друг: - Тошо, написа ли домашното на сина си по математика? - Да. - Дай да го препиша!
Учителка по математика: - Ще изгоня всички и ще работя с останалите!
Ако попиташ един студент матемематика първи курс "колко е 2+2" той веднага ще ви каже "2+2=4", ако попитате студент втори курс колко е 2+2 той ще каже "две плюс две ли? чакай колко беше... а да бе чет...
Македонец бие сина си: – Абе, двойка по математика, дека е голема наука разумем. Ама двойка по македонска история дека е две страници не разумем.