Най-четените вицове в нашата колекция
- Тебе май не те бива много в секса, а? - казала тя. - Ти па как за 30 секунди разбра, ма?!
Мъжете поглеждат жената отзад и си мислят: "Леле, какъв задник". И жените си мислят същото, но… когато погледнат мъжа отпред…
- Ами ако дойде башибозука и ти каже: "Избирай кое да режем - дясната ръка или *ура?", ти кое ще избереш? - Че за какво ми е дясната ръка без *ура?
Моята сексуална мечта - фантазия за неделя: – Във всички пози… да се… наспя!
- Не мога да разбера! През целия път ме изяждаше с поглед, а сега сме у дома, и ти не искаш секс? - Ами не знам… Може да съм се наял…
Студа е полезен за циците, държи ги в кондиция!
След сватбата даже дивият секс става домашен.
- Кой орган се напряга най-много, когато се самозадоволявате? - Ухото.
- Дайте ми презервативи. - 18 имаш ли? - Не знам не съм го мерил…
Запазен господин на 93, при опит да прави секс с прекрасна и очарователна 86 годишна в банята, се подхлъзнал и пребил. Ей това е като прави държавата хлъзгави плочки.
Вариант на приказката "Пинокио" за възрастни - Малвина се омъжва за Пинокио и цял живот му пили на кура.
За да си п*рно кралица, буквално трябва да си скъсаш задника от работа.
Двама приятели си говорят и единият казва: - Знаеш ли кое е свобода? - и другия го пита: - Кое? - първият отговаря: - Да правиш с*кс с гимнастичка!
Приятелката ми се снима в п*рно филми… Сигурно страшно ще ми се ядоса като разбере за това?!
Един сперматозоид към другите: - Стига толкова момчета и момичета, уморих се вече. Има ли още до яйцеклетката? - Много. Току що подминахме сливиците.
Скарах се с мъжа си. Цял ден му мълчах, така си и легнахме. Кихнах и без да искам го опръсках, той не издържа: – И с отрова ли се мъчиш да ме умориш?…
Исках да се влюбя до ушите, но ми дойде до гуша. Моника, 18г.
Цяла нощ слушам как мяучат котараци и котките из квартала. Не дай Боже така да го закъсам за секс!
- Здрасти, тате! - Здравей, сине! - Тате, днес най-накрая правих с*кс за първи път! - Браво сине, значи възмъжаваш! Е, сядай, разказвай…! - Не мога да седна!
Попаднал един българин в Ада. Дяволът го пита: – Тук има 8 ракии, колко можеш да изпиеш? – 9! – Е, как така 9, тук са осем? – Нося си едно патронче в джоба! - отговорил нашенеца… - Хммм, кефиш ме...