Най-четените вицове в нашата колекция
Жената винаги носи щастие - първо с нея, после без нея.
- Само не разбирам, защо при развода питат за причина, а при брака не?!
Житейски съвет за здрав брак: - Ако не искате да ви лъжат, просто не питайте...
В операта: - Скъпи, виж тоя до мене спи! - И ти за това ли ма будиш ма?
Ти си омъжена, но нямаш палто от норка, диаманти, возиш се в автобус, да, и все още работиш?!? Поздравления - ти си се омъжила по любов!
Странно... Цяла година никой не ми връзва, а на първи март ще се изтрепят.
Любовна двойка в леглото. - Може ли да те наричам Ева? - Защо? - Защото си ми първата. - Е щом съм ти първата може, а аз ще те наричам 'Боинг'. - Защо Боинг? - Защото си ми 747-мия.
- Скъпи, нали знаеш, че всички болести са от нерви? - Е, и? - Ами струва ми се, че си се превълнувал и ще имаш трипер
- Муцка, имаш ли туитър? - Нямам бе, миналата седмица си правих пълни изследвания.
– Миме, виж, падаща звезда! Пожелай си нещо! – Пожелавам си да се оженя за теб! – Ауууууууууу, виж, звездата се връща обратно…
Ако отзад ви закрият очите малки меки ръчички, в гърба ви се е притиснала пищна гръд и чуете нежен глас: - Познай кой е? Винаги отговаряйте, дори и да сте сигурни: - Ваньо, братле, ти ли си бре? То...
Жените трябва да са загадъчни. Например: - Събуждаш се сутринта и… хоп, загатка! Коя е тая…
- Не казвам, че си лесна… Ама, ако беше ПИН код, щеше да си 1234 или 0000.
- Мила! Искаш ли чипс? - Не! Той е гаден! - И ти си гадна, но аз те искам…
- Извинете, а до колко работите? - До 65.
Жените са като индианците - гримират ли се старателно, значи се подготвят за лов.
– Вие как се запознахте? – Ами събудихме се заедно...
Чат: - Здравей, аз съм Иван. А ти? - Здравей! Аз съм незаинтересована!
- Скъпи, за месец съм свалила три килограма! - Ти си моето слОнчице. - Дано да е правописна грешка.
В съседният блок дойде да живее дама със съмнително поведение. Само седмица по-късно, жените живеещи в радиус от километър, престанаха да се оплакват от главоболие.