Най-четените вицове в нашата колекция
Заек влиза в аптеката и пита: - Извинете, имате ли противозаЙчатъчно средство?
Лозунг на консервна фабрика по бай-Тошово време .. - "Всеки буркан е куршум в сърцето на капитализма."
Кървав надпис на стената на обществена женска тоалетна, написан с пръст!! Урраа! Не съм бременна!!!
- Как се казваш красавице? - Елка. - Смеетай!
- Кое е общото между мъжа и сперматозоида? - И двамата имат едно на милион шанс да станат Човек.
Млада двойка е на излет. Момичето е видимо отегчено. - Какво ти става? Имам чувството, че ти е досадно, а тук е толкова хубаво! - Лесно ти е на теб. Ти си тук с мен. Обаче аз съм с теб.
На два скелета им омръзнало и решили да избягат от гробищата. Изровили се и прескочили стената. Изведнъж единият се спрял и се върнал обратно. - Къде ве??? - попитал единия. - Ей ся ида, чакай ма!...
Един, дето имал разстройството, в бързината влзязъл при психодоктор и му вика: - Дай хапчета, че съм мноу зле... Оня му предписал и казал: - След 2 дена се обади. Звъни след 2 дена оня и н...
Разправят, че имало умни топ-модели. Те се снимали за кориците на енциклопедиите.
Защо жените имат по два чифта устни? Е как защо? С едните да говорят глупости, с другите да се извиняват после!
Двама пенсионери си говорят: - Аз на моята вече всяка нощ й доставям удоволствие. - Чудно! Как го правиш? - Оставям я да се наспи спокойно!
Тодор Живков: "Казват, че нашата власт се клати..." (Тишина в залата) "... То и на коча мъдете се клатят, ама не падат!"
Между компютърни специалисти: - Вчера свалих страхотна мадама ! - Колко мегабайта и откъде ?
Той добре си гледаше работата. Оставаше и след работно време. Вземаше си и работа за вкъщи. И все пак го уволниха като дегустатор във "Винпром".
В леглото: - Скъпи, говориш ми като малоумен? - Скъпа, нали трябва да ме разбираш!
Един отива в публичен дом и казва на стопанката: - Тарифата е сто, давам двеста, но искам рижо гадже! - Няма проблем, стая 13, като влезете, само трябва да пляснете силно с ръце три пъти.. Вл...
Две мацки си говорят сутринта. Първата се оплаква: - Ох сестро, да знаеш каква глава ме цепеше отзад снощи. - Леле как ти завиждам...
Американеца, руснака и нашето момче решили да отказват алкохола. Напили се и започват! Отива американеца при бармана, слага си крака на бара и казва: - Режи ! а бармана: - Как...
90 годишен старец с треперещ глас: - Женааа, взех виагра и ми воскресе. Тя невярваща му открехва гащите, прекръства се и възкликва: - Божееее, воистина е воскресъл.
В публичен дом избухва пожар. Паника, ужасени викове: - Горим! Пожар! Вода! Бързо вода! Една врата се отваря и спокоен мъжки глас поръчва: - А в тринайста стая - шампанско, моля!